1.
我叫秦锋。
别人怎么看我不知道，在我自己眼里，我算得上是半个人生赢家。
我老妈是女强人，我继父是霸道总裁，我的妹夫是KPL战队的老板，而我妹妹，是王者荣耀今年的NO.1人气选手。
人生中唯一值得遗憾的，可能就只有一件事了。
——我喜欢的人，她不喜欢我。
*
2.
我喜欢的那个人，是我妹的队友。
Ted战队的职业选手，联盟最帅的打野，没有之一。
说起来我认识她的时候，我妹还是个整天残血怒扛防御塔的小白，而我已经是金光闪闪的“最强王者”了。
那时候我才是她的队友，整天傻傻地跟在她身后，还煞笔兮兮地以为她是个男的。
现在想想，
当年的我真是太tm机智了！
一眼就透过现象看到了本质。
*
3.
在见到她真人之前，我一直喊她“大兄弟”。
没办法，我俩第一次在游戏里碰到时，她给我的感受就是“高大威猛”外加“万分凶残”。
于是我本就学渣的脑子里瞬间只留下了“大凶弟”三个字，愣是再想不起别的形容词。
后来才知道，
她一点都不“大”，
也没有“胸”，
更不是“弟”……
*
4.
为了方便称呼，以下就叫她“大兄弟”好了。
毕竟职业选手也是“公众人物”，万一透露出她的姓名，我怕她的男粉女粉要冲上来怒磕我和她的CP。
那就真的太不好意思了。
我会害羞的。
*
5.
我和“大兄弟”的相遇在一场星耀局。
那一局，她是队里的打野娜可露露，我是队里的辅助明世隐。
我俩简直就是天作之合一般的存在。
我的明世隐拴着她的脖子到处溜，王者峡谷才逛了不到30遍，对面就发起了投降。
也怪我明世隐打得太好了，第一次玩就能carry全场带着队友起飞。
我心里正替对面难过，要是我少装一点逼，对面5个人肯定能撑过6分钟不投降。
对方的貂蝉就发来了两行红字：
对面的打野能教教我们打野怎么玩吗？
带着个煞笔一样的辅助都能玩这么6，服气！
*
6.
我看到这句话，气得当场就把手机摔在了沙发上！
结束了对局就怒加对方貂蝉好友，并在好友申请上写上了一万字国骂。
敢骂老子煞笔，你死定了！
时间太久远，具体在好友申请里骂了什么我已经忘了。
只记得开头应该是：Ntmsngc，gglzjb，xbxydbndgt，doge。
（你tm算哪跟葱，敢跟老子叫板，信不信爷打爆你的狗头？[doge]）
对方貂蝉久久没有回应，我猜是被我威武霸气的骂人水平吓傻了，以至于瑟瑟发抖完全不敢回话。
呵呵，游戏里敢和我对骂的人，至今还没有出生！
*
7.
和大兄弟的美好邂逅，就在我和貂蝉的斗争中唯美地落下了帷幕。
我现在想起那只没皮肤的丑逼貂蝉还来气。
要不是因为她，我早就能和大兄弟勾搭上了，根本不用虚度那么多光阴。
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
哪天让我逮着那只貂蝉，我一定要让她赔钱！
两寸金赔一寸光阴的价格！
*
8.
再次见到大兄弟的时候，和第一次隔了挺久。久到我都忘了那只丑逼貂蝉的ID。
大兄弟玩的还是娜可露露，我玩的还是明世隐。
不同的是，这一次我在蓝方，她在敌方。
我隐隐觉得娜可露露的ID有些眼熟，但在凌晨1点多的夜里，回忆这种耗费脑力的事情实在不适合我。
然而，
当大兄弟一次又一次地把我按在地上蹂躏的时候，看着这只大鸟头上鲜明的5个字——抖Mqf，我终于还是想起了一切。
我去，吐槽我qf是抖M的这只大鸟，不就是那个很流批的打野大兄弟吗？
*
9.
在队友十分不给力的情况下，纵使我能一打五，我们的排位还是在6分钟准时结束了。
“打你MP，明世隐还不如超级兵！”
面对实力甩锅的队友，我理不直气也壮地开启了语音：“我凭本事送的人头，你tm嚷嚷个P！”
说完我就以迅雷不及掩耳之势，潇洒地退出了队伍，挥一挥衣袖，不带走一个人头。
自己带不动还怪别人，我的明世隐有那么差吗？
看着上一局0杠8的战绩，我的良心终于产生了一丝骚动，一咬牙戳开了大兄弟的好友申请。
我就不信了，这游戏就没人能带得动我？
*
10.
“大兄弟，缺腿部挂件吗？会卖萌会打辅助会加血的那种！”
在研究了大兄弟近100盘对局之后，我给她发了这样一条好友申请。
这句话可不是随便发的。
经过我长达10分钟的研究发现，这位大兄弟对打野有着非一般的热爱，100局玩得全是打野英雄。
而通常对打野这样执着的玩家，都是汉子。
而通常这样的打野汉子，又很需要一个萌萌的能称兄道弟又能捡肥皂（划掉）的绑定辅助。
这一刻，我对自己傍上大佬的未来充满了信心。
*
11.
我快睡着的时候，好友界面终于亮起了一个红点。
【我们已经是好友了，快来愉快地玩耍吧~】
我激动得瞌睡虫一下子就醒了，搓了搓手掌矜持地斟酌该从哪个部位开始傍大佬。
大兄弟给我发了一个“？”。
我机智地读懂了她这个“？”背后的含义——你谁？
我立即啪啪啪在键盘上打下一排字，“大兄弟你不认识我了吗，我是上一局和你相爱相杀的明世隐啊！”
大兄弟不知道为什么给我发了一串表示无语的“……”。
然后又淡淡地回了我一个“哦。”
*
12.
我再接再厉，眨巴着布令布令的大眼睛，跟大兄弟安利自己。
“大兄弟，腿部挂件缺吗？免费的哦~”
“不缺。”
大兄弟的反应很冷淡，我敏锐地察觉到自己犯了一个严重的错误。
——便宜没好货。
——免费的更没好货。
我只好假装忽略掉那个“不”字，继续用我的热情似火温暖她冷酷的内心，“哎呀，你缺啊？太好了，我们可以一起玩了。”
大兄弟又回复了我一个“……”，后面还跟着一个坚定的“不！”。
*
13.
“/大哭/大哭。大兄弟你就带带我吧！”
“带着我一个小小的辅助，你输不了比赛，你送不了人头。还能多一个治疗用，一点不吃亏，你再考虑一下？”
在我又发了N条信息之后，聊天频道陷入僵局。
我默默做好了“美好的躺赢生活离我而去”的心里准备，打算下线睡觉。
大兄弟突然动了。
她说：算了，旺仔小馒头也是奶，勉强比小药强那么点吧。
然后霸气地发来了一个组队邀请。
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我叫秦锋。
别人怎么看我不知道，在我自己眼里，我算得上是半个人生赢家。
我老妈是女强人，我继父是霸道总裁，我的妹夫是KPL战队的老板，而我妹妹，是王者荣耀今年的NO.1人气选手。
人生中唯一值得遗憾的，可能就只有一件事了。
——我喜欢的人，她不喜欢我。
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2.
我喜欢的那个人，是我妹的队友。
Ted战队的职业选手，联盟最帅的打野，没有之一。
说起来我认识她的时候，我妹还是个整天残血怒扛防御塔的小白，而我已经是金光闪闪的“最强王者”了。
那时候我才是她的队友，整天傻傻地跟在她身后，还煞笔兮兮地以为她是个男的。
现在想想，
当年的我真是太tm机智了！
一眼就透过现象看到了本质。
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3.
在见到她真人之前，我一直喊她“大兄弟”。
没办法，我俩第一次在游戏里碰到时，她给我的感受就是“高大威猛”外加“万分凶残”。
于是我本就学渣的脑子里瞬间只留下了“大凶弟”三个字，愣是再想不起别的形容词。
后来才知道，
她一点都不“大”，
也没有“胸”，
更不是“弟”……
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4.
为了方便称呼，以下就叫她“大兄弟”好了。
毕竟职业选手也是“公众人物”，万一透露出她的姓名，我怕她的男粉女粉要冲上来怒磕我和她的CP。
那就真的太不好意思了。
我会害羞的。
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5.
我和“大兄弟”的相遇在一场星耀局。
那一局，她是队里的打野娜可露露，我是队里的辅助明世隐。
我俩简直就是天作之合一般的存在。
我的明世隐拴着她的脖子到处溜，王者峡谷才逛了不到30遍，对面就发起了投降。
也怪我明世隐打得太好了，第一次玩就能carry全场带着队友起飞。
我心里正替对面难过，要是我少装一点逼，对面5个人肯定能撑过6分钟不投降。
对方的貂蝉就发来了两行红字：
对面的打野能教教我们打野怎么玩吗？
带着个煞笔一样的辅助都能玩这么6，服气！
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6.
我看到这句话，气得当场就把手机摔在了沙发上！
结束了对局就怒加对方貂蝉好友，并在好友申请上写上了一万字国骂。
敢骂老子煞笔，你死定了！
时间太久远，具体在好友申请里骂了什么我已经忘了。
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对方貂蝉久久没有回应，我猜是被我威武霸气的骂人水平吓傻了，以至于瑟瑟发抖完全不敢回话。
呵呵，游戏里敢和我对骂的人，至今还没有出生！
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7.
和大兄弟的美好邂逅，就在我和貂蝉的斗争中唯美地落下了帷幕。
我现在想起那只没皮肤的丑逼貂蝉还来气。
要不是因为她，我早就能和大兄弟勾搭上了，根本不用虚度那么多光阴。
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
哪天让我逮着那只貂蝉，我一定要让她赔钱！
两寸金赔一寸光阴的价格！
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8.
再次见到大兄弟的时候，和第一次隔了挺久。久到我都忘了那只丑逼貂蝉的ID。
大兄弟玩的还是娜可露露，我玩的还是明世隐。
不同的是，这一次我在蓝方，她在敌方。
我隐隐觉得娜可露露的ID有些眼熟，但在凌晨1点多的夜里，回忆这种耗费脑力的事情实在不适合我。
然而，
当大兄弟一次又一次地把我按在地上蹂躏的时候，看着这只大鸟头上鲜明的5个字——抖Mqf，我终于还是想起了一切。
我去，吐槽我qf是抖M的这只大鸟，不就是那个很流批的打野大兄弟吗？
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9.
在队友十分不给力的情况下，纵使我能一打五，我们的排位还是在6分钟准时结束了。
“打你MP，明世隐还不如超级兵！”
面对实力甩锅的队友，我理不直气也壮地开启了语音：“我凭本事送的人头，你tm嚷嚷个P！”
说完我就以迅雷不及掩耳之势，潇洒地退出了队伍，挥一挥衣袖，不带走一个人头。
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10.
“大兄弟，缺腿部挂件吗？会卖萌会打辅助会加血的那种！”
在研究了大兄弟近100盘对局之后，我给她发了这样一条好友申请。
这句话可不是随便发的。
经过我长达10分钟的研究发现，这位大兄弟对打野有着非一般的热爱，100局玩得全是打野英雄。
而通常对打野这样执着的玩家，都是汉子。
而通常这样的打野汉子，又很需要一个萌萌的能称兄道弟又能捡肥皂（划掉）的绑定辅助。
这一刻，我对自己傍上大佬的未来充满了信心。
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11.
我快睡着的时候，好友界面终于亮起了一个红点。
【我们已经是好友了，快来愉快地玩耍吧~】
我激动得瞌睡虫一下子就醒了，搓了搓手掌矜持地斟酌该从哪个部位开始傍大佬。
大兄弟给我发了一个“？”。
我机智地读懂了她这个“？”背后的含义——你谁？
我立即啪啪啪在键盘上打下一排字，“大兄弟你不认识我了吗，我是上一局和你相爱相杀的明世隐啊！”
大兄弟不知道为什么给我发了一串表示无语的“……”。
然后又淡淡地回了我一个“哦。”
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12.
我再接再厉，眨巴着布令布令的大眼睛，跟大兄弟安利自己。
“大兄弟，腿部挂件缺吗？免费的哦~”
“不缺。”
大兄弟的反应很冷淡，我敏锐地察觉到自己犯了一个严重的错误。
——便宜没好货。
——免费的更没好货。
我只好假装忽略掉那个“不”字，继续用我的热情似火温暖她冷酷的内心，“哎呀，你缺啊？太好了，我们可以一起玩了。”
大兄弟又回复了我一个“……”，后面还跟着一个坚定的“不！”。
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“/大哭/大哭。大兄弟你就带带我吧！”
“带着我一个小小的辅助，你输不了比赛，你送不了人头。还能多一个治疗用，一点不吃亏，你再考虑一下？”
在我又发了N条信息之后，聊天频道陷入僵局。
我默默做好了“美好的躺赢生活离我而去”的心里准备，打算下线睡觉。
大兄弟突然动了。
她说：算了，旺仔小馒头也是奶，勉强比小药强那么点吧。
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