no446
志异上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
no447
刘蜜桃看到医生给开的b超检查单却不知在哪儿做。
刘蜜桃：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是b超！
刘蜜桃：你这个b分的也太开了!（大声）
no448
小尼玛语文老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
no449
王尼玛改行做推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！
一个星期有七天！
你们就不能休息一天吗？
no450
大龙和他女朋友卿卿我我情浓。
大龙的女朋友：你现在想什么？
大龙：跟你想的一样。大龙的女朋友的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
no451
口吃的监考老师发现小尼玛在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
no452
小尼玛的爸爸妈妈带着小尼玛去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
小尼玛：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
王尼玛：。。因为。。那些叔叔比爸爸有钱。过了一会儿。小尼玛想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
小尼玛和刘蜜桃留在海滩，可是王尼玛回来后发现刘蜜桃不见了。
王尼玛：你妈妈呢？
小尼玛：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
no453
王尼玛驾车出门
刘蜜桃在家听广播，听到一则报道，刘蜜桃连忙拿起电话。
刘蜜桃：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
王尼玛：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
no454
小尼玛酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小尼玛：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小尼玛：“不，谢谢。”
小尼玛想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小尼玛：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小尼玛：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”
小尼玛生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小尼玛又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小尼玛一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小尼玛耳边说：“凶手就是园丁。”
no455
有一天，一个王尼玛上班回家对刘蜜桃说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”第二天，他们回家时，他刘蜜桃问：“今天怎么样？”王尼玛说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”第三天回家后，王尼玛问刘蜜桃：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
no456
一日，小尼玛的妈妈看见小尼玛的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小尼玛:“你爸爸在找什么呢？“
小尼玛疑惑地说:“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。“
妈妈不解~
小尼玛接着说:“因为他一边找一边说奶奶的，真******不好找。“
no457
餐厅中，大龙的女朋友：你到底打算跟我结婚吗？
大龙的沉默。
大龙的女朋友：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
no458
一日，一司机开车路上被王尼玛劫，王尼玛说：“下车！！”
又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
做完后，王尼玛又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
王尼玛朝身后树林大喊：“蜜桃，你可以坐他车上城了。
no459
志异之前上体育课，真他妈搞笑，站队前我们都把衣服脱下扔在篮球架上，有个奇葩同学也去挂，没想到他太矮了，总是够不着篮球架子，于是使劲一扔，衣服却飞到了那一头，他又去拣，再扔，掉了，再拣，再扔，他跑过来跑过去，来回十几趟就是挂不上去。全班同学都站好队了，就他一个人在扔衣服，我们和老师死死地盯着他，他边笑边扔，更扔不上去，我们都笑成一团了，他只好不好意思地抱着衣服上完了一节体育课。
no460
前几天志异的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句“对不起对不起”，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry！”
这时旁边的一老头发话了，“你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。”
no461
黄大妈给王美丽介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是王美丽却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
王美丽对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，王美丽就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”
no462
ok，今天的冷笑话就到这里。
志异上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
no447
刘蜜桃看到医生给开的b超检查单却不知在哪儿做。
刘蜜桃：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是b超！
刘蜜桃：你这个b分的也太开了!（大声）
no448
小尼玛语文老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
no449
王尼玛改行做推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！
一个星期有七天！
你们就不能休息一天吗？
no450
大龙和他女朋友卿卿我我情浓。
大龙的女朋友：你现在想什么？
大龙：跟你想的一样。大龙的女朋友的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
no451
口吃的监考老师发现小尼玛在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
no452
小尼玛的爸爸妈妈带着小尼玛去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
小尼玛：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
王尼玛：。。因为。。那些叔叔比爸爸有钱。过了一会儿。小尼玛想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
小尼玛和刘蜜桃留在海滩，可是王尼玛回来后发现刘蜜桃不见了。
王尼玛：你妈妈呢？
小尼玛：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
no453
王尼玛驾车出门
刘蜜桃在家听广播，听到一则报道，刘蜜桃连忙拿起电话。
刘蜜桃：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
王尼玛：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
no454
小尼玛酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小尼玛：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小尼玛：“不，谢谢。”
小尼玛想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小尼玛：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小尼玛：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”
小尼玛生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小尼玛又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小尼玛一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小尼玛耳边说：“凶手就是园丁。”
no455
有一天，一个王尼玛上班回家对刘蜜桃说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”第二天，他们回家时，他刘蜜桃问：“今天怎么样？”王尼玛说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”第三天回家后，王尼玛问刘蜜桃：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
no456
一日，小尼玛的妈妈看见小尼玛的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小尼玛:“你爸爸在找什么呢？“
小尼玛疑惑地说:“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。“
妈妈不解~
小尼玛接着说:“因为他一边找一边说奶奶的，真******不好找。“
no457
餐厅中，大龙的女朋友：你到底打算跟我结婚吗？
大龙的沉默。
大龙的女朋友：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
no458
一日，一司机开车路上被王尼玛劫，王尼玛说：“下车！！”
又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
做完后，王尼玛又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
王尼玛朝身后树林大喊：“蜜桃，你可以坐他车上城了。
no459
志异之前上体育课，真他妈搞笑，站队前我们都把衣服脱下扔在篮球架上，有个奇葩同学也去挂，没想到他太矮了，总是够不着篮球架子，于是使劲一扔，衣服却飞到了那一头，他又去拣，再扔，掉了，再拣，再扔，他跑过来跑过去，来回十几趟就是挂不上去。全班同学都站好队了，就他一个人在扔衣服，我们和老师死死地盯着他，他边笑边扔，更扔不上去，我们都笑成一团了，他只好不好意思地抱着衣服上完了一节体育课。
no460
前几天志异的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句“对不起对不起”，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry！”
这时旁边的一老头发话了，“你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。”
no461
黄大妈给王美丽介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是王美丽却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
王美丽对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，王美丽就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”
no462
ok，今天的冷笑话就到这里。
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