no264
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”
志异心中一阵感动，在这个世界上，最疼你，爱你的，不是你的女友或者男友，而是你的父母，他们不求回报，只会默默付出，当你脆弱的时候，家是你永远的港湾。
正感动着，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”
说完挂了电话
我：“……”
no265
志异：“大龙，你为何总是穿一条蓝色的内裤在里面？”
大龙：“因为老师曾经说过，江湖险恶，出门在外一定要深藏blue！”
no266
大龙：“你说我找不到女朋友，是不是因为我不够帅？要不去整个容吧？”
志异：“大龙呀，你去整容的话，两块钱就够了。”
大龙得意地摸着下巴问：“真的吗？原来我这么完美无暇呀~~”
志异：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
……
no267
昨晚我家的狗吞了一个套套，结果去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半。结果兽医看我的眼神都不对了。
医生，你听我说……
no268
王尼玛为了防盗，特意装了一个指纹锁，今天回家发现门被撬开了。
赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：
我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。
no269
大龙在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱
尴尬的大龙递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”
老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”
no270
王尼玛邻居牛三是一名男导演，有一天晚上跟老婆睡觉时，竟然说起了梦话，
梦中话道，蜜桃，我太爱你了，我会尽快跟我老婆离婚的！
这时牛三突然醒了发现老婆正恶狠狠的盯着他，
牛三立马重新闭上眼睛，继续装睡！然后翻了个身说∶好，就是这个语气，非常好，开拍。
no271
一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。
法官判甲赔偿三分之一，乙赔偿三分之二。
乙表示不服：“同样是牛糟蹋了庄家，凭啥我家的牛要赔三分之二，他家的牛却只呸三分之一！”
法官幽幽的说：“经过现场鉴定，你家母牛是四只脚踩玉米，人家公牛才两只脚踩。”
（卧槽，秒懂）
no272
我发了条短信和他开了个玩笑，我说只要998就可以把我带回家，过了很久他都没回，我以为他在忙，突然手机短信传来提示我的银行账户多了一千元，我一阵诧异，他的短信接踵而至，
他说：刚刚急着去银行了，现在跟我回家吧！
突然觉得很感动，总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。
“大龙，领证去。”
“好的志异。”
no273
志异：“大龙啊，你说假如强吻了女生会有什么结果？”
大龙点了根烟，幽幽的说：1、啪，2、啪啪啪……
（沉思了一会儿，发现好像很有道理……）
no274
大龙手机要贴膜，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？
答：十元。
大龙说：光要膜多少钱？
师傅愣了一下，继而坚定道：光要膜也是十元钱，就是赚个膜钱，贴膜是免费的。
大龙听到这，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了！
no275
志异：“老板，你这火锅味道有点不对啊！我要的是清汤火锅，怎么吃起来这么麻？”
老板过来，检查了半天汤底，还是没发现问题，好奇怪，最后干脆给志异换了份。
我：“老板，这火锅还是麻。”
老板二话不说，又换了份。
“老板，还是麻。”
如此反复，最后终于知道问题在哪了——这锅漏电，尼玛！
no276
女人撕逼是非常可怕的，今天路上志异就看到两位彪悍妹子在吵架
俩彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“md，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
no277
王尼玛出差回家看见老婆和隔壁老牛睡在一起，顿时气不打一处来，与老牛扭打在一起，老婆见状和老牛一起打王尼玛，让王尼玛伤透了心。
突然小尼玛踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上王尼玛心头，不过还没来得及说好就被小尼玛打昏了过去。
no278
志异今天刚搬家，附近不熟，便去问旁边一美女“不好意思，请问。”，
话还没说完，妹子直接来一句“不好意思还问？！”我竟无言以对。
no279
大龙去面试，碰见一个面试官，面试官说，你能出一道题难住我吗？
大龙不假思索的说，你知道我qq密码是什么？
no280
公交车上，大龙直直的把一个妹子盯着，妹子害羞道：“你看我干嘛？”
大龙说：“你像我前女友。”
女的更害羞了，就问：“那你为什么跟她分手啊？”
大龙：“嫌她丑！”
no281
志异坐公园长椅上休息，过来一抱着狗狗的妹子坐我旁边，于是我们就狗狗的话题攀谈了起来……
正聊的起劲呢，一大爷就站面前了：哟，聊天呢，回去不？
我赶紧起来让座：大爷，你坐，我和你孙女聊狗狗呢……
话还没说完，美女怒瞪我一眼就挽着大爷走了……
我说错话了？
no282
勇哥去日本玩了几天，学会了煮米茶，不过因为个人爱好，喜欢用小火慢慢煮，虽然感觉有点怪，倒还不错
有女生去他家玩，勇哥使劲显摆，
结果人女孩一脸怪异的看了看勇哥说“这不就是煮粥吗？”
（这条冷笑话献给我们群里的銭世惍甡同学，希望他永远幸福快乐）
……
no283
今天志异去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，然后没给他。
熊孩纸：好，tm你等着。
志异心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊“哥，是粉红色的”！
卧槽！！！！姑娘你別打、別、別打脸。
no284
老师能让同學们比较好理解“君臣”的关系，于是叫小尼玛回答：“假如我是臣，你是君，你最想跟我說什麽？”
小尼玛犹豫了半天：“来人，拉出去斩了”
老师：“滚出去！”
no285
昨天我们的话题是，你有什么特长？
啊，同学们真是多才多艺，有的人会在一分钟之内睡着，有的人可以人为制造人格分裂
但是那位同学——会花钱这种事情真的算特长么？
好了，那今天的话题就是——如果你有钱了，你会怎么花？
志异先来：去南极玩儿一圈，我特想给海豹拍个正面照，然后发到qq空间然后告诉大家，狗嘴里是可以吐出象牙的！（貌似去南极一趟得50万，好贵……）
（对了，顺便给《焚尽天穹》请个假，明天爆发补偿大家）
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”
志异心中一阵感动，在这个世界上，最疼你，爱你的，不是你的女友或者男友，而是你的父母，他们不求回报，只会默默付出，当你脆弱的时候，家是你永远的港湾。
正感动着，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”
说完挂了电话
我：“……”
no265
志异：“大龙，你为何总是穿一条蓝色的内裤在里面？”
大龙：“因为老师曾经说过，江湖险恶，出门在外一定要深藏blue！”
no266
大龙：“你说我找不到女朋友，是不是因为我不够帅？要不去整个容吧？”
志异：“大龙呀，你去整容的话，两块钱就够了。”
大龙得意地摸着下巴问：“真的吗？原来我这么完美无暇呀~~”
志异：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
……
no267
昨晚我家的狗吞了一个套套，结果去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半。结果兽医看我的眼神都不对了。
医生，你听我说……
no268
王尼玛为了防盗，特意装了一个指纹锁，今天回家发现门被撬开了。
赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：
我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。
no269
大龙在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱
尴尬的大龙递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”
老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”
no270
王尼玛邻居牛三是一名男导演，有一天晚上跟老婆睡觉时，竟然说起了梦话，
梦中话道，蜜桃，我太爱你了，我会尽快跟我老婆离婚的！
这时牛三突然醒了发现老婆正恶狠狠的盯着他，
牛三立马重新闭上眼睛，继续装睡！然后翻了个身说∶好，就是这个语气，非常好，开拍。
no271
一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。
法官判甲赔偿三分之一，乙赔偿三分之二。
乙表示不服：“同样是牛糟蹋了庄家，凭啥我家的牛要赔三分之二，他家的牛却只呸三分之一！”
法官幽幽的说：“经过现场鉴定，你家母牛是四只脚踩玉米，人家公牛才两只脚踩。”
（卧槽，秒懂）
no272
我发了条短信和他开了个玩笑，我说只要998就可以把我带回家，过了很久他都没回，我以为他在忙，突然手机短信传来提示我的银行账户多了一千元，我一阵诧异，他的短信接踵而至，
他说：刚刚急着去银行了，现在跟我回家吧！
突然觉得很感动，总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。
“大龙，领证去。”
“好的志异。”
no273
志异：“大龙啊，你说假如强吻了女生会有什么结果？”
大龙点了根烟，幽幽的说：1、啪，2、啪啪啪……
（沉思了一会儿，发现好像很有道理……）
no274
大龙手机要贴膜，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？
答：十元。
大龙说：光要膜多少钱？
师傅愣了一下，继而坚定道：光要膜也是十元钱，就是赚个膜钱，贴膜是免费的。
大龙听到这，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了！
no275
志异：“老板，你这火锅味道有点不对啊！我要的是清汤火锅，怎么吃起来这么麻？”
老板过来，检查了半天汤底，还是没发现问题，好奇怪，最后干脆给志异换了份。
我：“老板，这火锅还是麻。”
老板二话不说，又换了份。
“老板，还是麻。”
如此反复，最后终于知道问题在哪了——这锅漏电，尼玛！
no276
女人撕逼是非常可怕的，今天路上志异就看到两位彪悍妹子在吵架
俩彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“md，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
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王尼玛出差回家看见老婆和隔壁老牛睡在一起，顿时气不打一处来，与老牛扭打在一起，老婆见状和老牛一起打王尼玛，让王尼玛伤透了心。
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一股暖流涌上王尼玛心头，不过还没来得及说好就被小尼玛打昏了过去。
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志异今天刚搬家，附近不熟，便去问旁边一美女“不好意思，请问。”，
话还没说完，妹子直接来一句“不好意思还问？！”我竟无言以对。
no279
大龙去面试，碰见一个面试官，面试官说，你能出一道题难住我吗？
大龙不假思索的说，你知道我qq密码是什么？
no280
公交车上，大龙直直的把一个妹子盯着，妹子害羞道：“你看我干嘛？”
大龙说：“你像我前女友。”
女的更害羞了，就问：“那你为什么跟她分手啊？”
大龙：“嫌她丑！”
no281
志异坐公园长椅上休息，过来一抱着狗狗的妹子坐我旁边，于是我们就狗狗的话题攀谈了起来……
正聊的起劲呢，一大爷就站面前了：哟，聊天呢，回去不？
我赶紧起来让座：大爷，你坐，我和你孙女聊狗狗呢……
话还没说完，美女怒瞪我一眼就挽着大爷走了……
我说错话了？
no282
勇哥去日本玩了几天，学会了煮米茶，不过因为个人爱好，喜欢用小火慢慢煮，虽然感觉有点怪，倒还不错
有女生去他家玩，勇哥使劲显摆，
结果人女孩一脸怪异的看了看勇哥说“这不就是煮粥吗？”
（这条冷笑话献给我们群里的銭世惍甡同学，希望他永远幸福快乐）
……
no283
今天志异去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，然后没给他。
熊孩纸：好，tm你等着。
志异心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊“哥，是粉红色的”！
卧槽！！！！姑娘你別打、別、別打脸。
no284
老师能让同學们比较好理解“君臣”的关系，于是叫小尼玛回答：“假如我是臣，你是君，你最想跟我說什麽？”
小尼玛犹豫了半天：“来人，拉出去斩了”
老师：“滚出去！”
no285
昨天我们的话题是，你有什么特长？
啊，同学们真是多才多艺，有的人会在一分钟之内睡着，有的人可以人为制造人格分裂
但是那位同学——会花钱这种事情真的算特长么？
好了，那今天的话题就是——如果你有钱了，你会怎么花？
志异先来：去南极玩儿一圈，我特想给海豹拍个正面照，然后发到qq空间然后告诉大家，狗嘴里是可以吐出象牙的！（貌似去南极一趟得50万，好贵……）
（对了，顺便给《焚尽天穹》请个假，明天爆发补偿大家）
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