姐姐帮我！年下弟弟疯批爱撩 番外 我是盛舒然

　　我叫盛舒然，从小被傅家收养。

　　我有一位哥哥，叫傅凛。

　　清风霁月，温润和煦，对我很好。而身边的人也说，我长大后，是要嫁给傅凛的。

　　在我13岁时，家里来了个弟弟。

　　他叫迟烆。

　　比我矮一个头，长得像个小女生一样。

　　他来我们家的第一天，拘谨、局促、不安，脏兮兮的，脸上还有伤。

　　听说，他妈妈刚去世。

　　跟我一样，无依无靠才来到傅家。

　　我用过来人的经验安慰他：

　　这个家很好，爸爸慈祥可亲，妈妈温婉贤淑，哥哥温柔靠谱，妹妹活泼可爱。

　　“还有我，我也会对你很好的。”

　　我就是这样答应他的。

　　我也没想到，很快就被打脸。

　　叔叔总是打他，说他顽劣成性，凶狠斗勇。

　　可是他在我面前，明明很乖巧，甚至有点胆小怯弱。

　　就连他带来傅家的小熊没有了，也会害怕得睡不着那种。

　　他把自己关在房内三天了。

　　我只好翻窗进去找他。

　　他被叔叔打完一轮，蜷缩在角落里，闪着泪花问我：

　　“这个家，好在哪里？”

　　我不明白他们为何对我，和对他不一样。

　　我只好向前抱着他：“你至少还有姐姐我呀，我会对你好的。”

　　我心疼这个弟弟，就像心疼父母刚离世的自己一样。

　　我在黑暗里走出来，也希望能帮助他走出来。

　　我很喜欢他。

　　他就像一只忠诚黏人的小狗一样，他每次对我笑，我都会忍不住摸摸他的头。

　　可成年后的迟烆，好像不太一样了。

　　他……喜欢动手动脚。

　　也许是我不一样了。

　　我总是反复地做一个奇奇怪怪的梦。

　　我很羞愧，因为对象是自己的弟弟。

　　我死皮赖脸地跟着乐团出国巡演。可一点用都没有。

　　从J国赶到医院的那一晚，看到周身伤痕的迟烆。我第一反应还是那个梦，梦里那个跟我缠绵的迟烆。

　　我真是无药可救了。

　　看什么都是人心黄黄。

　　我把迟烆的动手动脚，都归结为是我心中有鬼，带着黄色眼镜看我那纯洁的弟弟。

　　我感觉我们的关系，跟小时候不一样。

　　当然，这也许只是我的问题。

　　就连傅凛，也看出了我的异常。

　　他提醒我，我和迟烆是姐弟，不适合在一起。

　　可傅凛转头，就说要服从叔叔的安排，娶我。

　　对于娶我这件事，迟烆一直反应都很激烈。

　　他会为了阻止我跟傅凛穿情侣装，狂躁地撕烂我的裙子，也会害怕我跟傅凛独处，而半夜上来我家。

　　他执拗而又偏激。

　　我不知道他为什么这么排斥。

　　但因为他的抗拒，我认真思考了我对傅凛的感情。

　　我对他，没有怦然心动，心跳更不会狂跳不止。

　　所以，我不喜欢他，我对他只有家人的感觉。

　　我拒绝了傅凛的同时，却惊恐地发现：

　　其实我的心，是会狂跳不止的！而这狂跳不止的对象，是迟烆。

　　在他吻上我唇角的那滴血，在他把我按在洗手台前激吻，在他说……他想，尚我。

　　直白、滚烫、赤裸裸。

　　我这时才知道，做同样的梦不只是我。

　　我也是他梦里的人。

　　我觉得不应该这样，我们两个都是被梦境捆绑的人，一切都是不真实的。

　　我把林鸢介绍给迟烆，也许迟烆就会发现，他对我并不是真的。

　　看得出来，林鸢非常主动进取，好像要把迟烆生吞活剥。

　　但迟烆，他很生气。他和我大吵一架。

　　最后他说，他会听话。

　　他会谈“我想他谈”的恋爱，上我“让他上”的人。

　　从小到大，他都是这么听话，执拗地无条件服从。

　　但我发现，这并不是我想要的。

　　当我看着林鸢和迟烆在池边拥吻的时候（作者和迟烆齐声喊：并没有！并没有！是盛舒然她自己看花了眼！！）

　　那一瞬间，我的心像被人抛进了冰冷的池子里一样。

　　我问自己是怎么了，脑海里浮现两个字——

　　吃醋。

　　我不禁打了个颤。

　　我的心，似乎开有点动摇。

　　因为我越来越不抗拒他的疯狂。或者换句话说，我跟着他，慢慢变得疯狂起来。

　　他说他被下了药，我放弃了所有的挣扎，愿意帮他。

　　他说他要玩游戏，我就亲手解了他的皮带，撕烂自己的旗袍，咬了他的喉结，还……

　　主动吻了他。

　　我主动吻了迟烆。

　　游戏也好，酒精也罢，我知道的，我主动吻了他。

　　我潜意识里并不抗拒，但这不代表我能坦然接受。

　　所以，他提出来要我做他女朋友时，我迟疑了。

　　他问我：“你喜欢我吗？”

　　我喜欢他吗？

　　喜欢吗？

　　他太咄咄逼人，逼得我本能地后退。

　　后来我时常想，如果是傅凛问我这个问题，我的冲击就不会这么大。

　　因为我对傅凛的感情，是被洗脑式的潜移默化，我是有了很多年的心理准备的。

　　而迟烆，我对他的心理准备是：最照顾他的姐姐，还有……

　　和他关系很好的……嫂子。

　　是的，我甚至以为，我会成为他的嫂子。

　　现在他问我，喜不喜欢他。

　　我不敢对他的炽热予以回应。

　　他好像有点受伤。

　　我有点于心不忍。

　　因为我早就习惯，怜悯他。

　　从第一次见面开始，到他被傅震川的每一次毒打，我从未停过对他的怜悯。

　　所以，当他软着说要我像小时候那样，哄着他入睡，我毫无理由拒绝。

　　但终归那清纯的少年时代不复存在，我早就该认识到，我们是两个不同性别的成年人。

　　他想要我。

　　非常地直白。

　　但我不知道，他对我，是小时候的依恋，还是成年后纯粹的生理需求。

　　他好像，从来没说过，他喜欢我。

　　特别是，他还和一位老女人，有着不清不楚的关系。

　　他被包养。就是富婆包养年轻纯净大学生的那种社会新闻。

　　习惯性地怜悯，又来了。

　　这一次，我同意可以试着慢慢靠近。

　　慢慢……

　　慢慢……

　　我的本意真的是慢慢……

　　可迟烆，横冲直撞，抢跑犯规。

　　牵了手之后，我们就去开了房。

　　还没拥抱，我就被他看光光。

　　等到拥抱的时候，他已经是抱着全lUO的我。

　　我想的“慢慢”呢？

　　说好的“慢慢”呢？

　　而无可救药的是，在他再次发出成年人的邀请时，这一次，我居然同意了。

　　要不是警察查房，我们也许就走完最后一步了。

　　后来的我总爱回想，如果那一天警察没来，如果那一天我们就一起了，我们后面，是不是就不会走过两年的弯路？

　　但每一次，我都无法说服自己。

　　那天我们就算在一起了，也改变不了我们后续的分开。

　　迟烆是偏执的，而我，又何尝不是？

　　我的偏执，是要一切都必须完美无瑕。

　　两个偏执的人相爱，这就注定我和他，只能谈一场无疾而终的恋爱。

　　傅凛，他很快就把迟烆粉饰太平过的世界，全盘托出。

　　真相太过刺痛，人就会做出应激反应。偏执的我，自然知道如何伤害一个偏执的人。

　　迟烆最在意的人是我，而这个他最在意的人……

　　给他递了一把刀。

　　我相信置之死地而后生。不把迟烆逼到崩溃的边缘，他就无法清醒过来。

　　但我没想到，我错了。

　　后来的我，后怕地发现：

　　我不是他的偏执，我是他的全部。

　　可那时的我，也陷进了执拗之中。

　　我离开了他，但忘记把自己的心一并带走。

　　失了心的我，浑浑噩噩、行尸走肉般地过了两年。

　　每一次想他的时候，我脑海里就会浮现出某句经久传诵的话——

　　时间可以冲淡一切。

　　今晚我再哭一次，明天也许就不会那么想他了。

　　我差点忘了，时间是可以冲淡一切，但这个时间可以是一辈子，直至生命尽头。

　　你问我有没有动过回去找他的念头？

　　我配吗？

　　就算回归线能引导所有人的回归，但离开的人凭什么说回来？

　　所以，当再次听到他的名字时，我以为自己是被灌醉了，不止，可能是失心疯了。

　　但莫名其妙，我们又再次纠缠在一起。

　　我以为，两年的时光于我而言像过了两辈子，很长很长，足以改变一切，颠倒世界。

　　可他一点也没变。

　　破烂的手表下，是一道狰狞的疤。

　　我心痛的不仅是他做过的这些，还有那个不变的他。

　　迟烆，你为什么还是不会爱惜自己？

　　你为什么还是不懂，我不归属于你？

　　而我，又何尝改变了？我还是想要一个人的洁白无瑕。

　　两年后的重逢，故事的结局，大概率不会改写。

　　因为我们还是我们，执拗的我们。

　　唯一转折的机会，是迟烆炽热的锲而不舍。他说他愿意改变。

　　但所幸的是，真相比改变先来。

　　真相是什么？

　　是造成迟烆这个“果”的“因”。

　　而这个“因”，是我。

　　他在深渊里将我托举，让我迎上月光，而我，却嫌弃肮脏的他。

　　“我喜欢你。”

　　我从未想过，这句话，是我先说的。

　　谁叫我亏欠他太多？

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　　“叮！”

　　又完成了一个读者宝宝的点题。

　　等下加更一章：求婚