一个艰难的决定
成绩当然是一方面原因，毕竟作者也是要吃饭的，继续写下去成绩也好不到哪里。
另一方面是一年没写书的关系，感觉自己好像不会写书了，同时心里的杂念也多，又想写点自己想写的，又想兼顾市场，结果写着写着连自己的风格特色都丢了。
这个作者号我从13年坚持写到现在，感觉整个人都像是背上了一个沉重的心理包袱，偏偏我又放不下最早一直支持我的读者们，想着哪怕成绩再烂都要坚持写好来。
但现在我坚持不下去了。
我不想再写得畏手畏脚了。
我想瞎**写，按照自己心情写，随着自己性子写，怎么让自己写得高兴就怎么写。
如果写书成为一种负担，那也没必要再写下去了。
所以还请原谅我的自私。
事实上从上本书结束后我便已经在考虑是否换个马甲没有负担的写，毕竟上本书最后的拉胯已经让我感觉很对不起之前一直订阅支持我的读者们。
开新书容易，但我心里总会愧疚之前的读者们，也无法任由自己的性子想怎么写就怎么写，更多是想规规矩矩地写，尽量写得让大家都满意，即便不喜欢也只是不符合胃口。
但就是这种想法让我写书都变成考八股一样。
固定了自己的思维，固定了自己的写作格式，完全不敢放开自己去写。
再这样下去我是真的连书都不会写了。
我喜欢写书。
因为我从小便喜欢胡思乱想。
从小学六年级看完三国演义刘关张都死后。
气得我直接手写了一本反三国志。
然后写东西便成为了我的一种爱好，一种习惯。
后来在学校还经常帮人有偿写情书，写演讲稿，甚至空闲之余手写了本让全班全级都传阅着看，从那时候起，我就为自己能写出别人喜欢的东西感到了莫大的成就感。
往后在网上泡文学论坛，经常会发表一些散文或者短篇小故事。
这期间当过版主，也面基过不少爱好文字创作的志同道合者。
而最早写网络可能要追溯到09年去了。
只是当时不习惯写网络这类型，毕竟习惯写中短篇了，而且写得东西也文青，实在不适合写网络。
但不会写的我却喜欢看网络。
就像我最早喜欢看动漫一样，经常都会看上瘾停不下来。
直至某天。
我忽然发现自己书荒了。
感觉所有的网络都看不下去后。
我才萌生了自己写一本的念头。
然后一写就是五年，哪怕扑街得极其惨烈都坚持写完了。
那才是我当初写书的初心。
我想写一本自己真正想写的网络。
写完第一本书我就迷茫了。
接下来的两本书我都不知道自己是怎么写的。
总感觉写的都不是那个味，也不知道自己为啥而写，好像就是专门为写而写。
而超凶这本书比较意外。
在写这本书之前，有两个月时间我都一直在得病，重感冒，牙痛，胃溃疡，腱鞘炎等等，感觉全部病好像约好了一样找上了我。
那时候孤零零一个人在家躺在床上的我感觉自己就要死了。
那段期间，我想了很多，尤其是关于死亡，比如自己死了父母怎么办，比如自己死了过了多久才会有人发现我的尸体等等。
等自己病好了。
不再胡思乱想的我突然想写一本书了。
一本非常轻松快乐的书。
然后超凶就在这个念头下写了出来，完全没想着赚钱成绩什么的，就想快乐轻松。
自己写得快乐，读者们感到快乐。
只是写着写着，我发现不少人的评论很不满意其中的剧情人物，所以我就照顾一下选择改变大纲剧情，尽量让大家看的开心，结果大家都知道了。
因为没了自我，后面我都不知道怎么写了。
这本书就像我写完第一本书和超凶的时候。
有点迷茫，好像是为了写而写。
又想弥补一下超凶的遗憾。
可没了之前的初心又怎么能写好呢？
当某天我发现自己每天的收藏增长从每天平均一百多变成几十后，我就意识到出问题了。
书的问题，以及最重要的是我自己出了问题。
所以切书不是突然性的想法，而是早有预兆。
在仔细反省过后，我知道自己不能再这样下去了。
其实我下个星期还有推荐，网站和APP都有，可硬着头皮继续写下去又有何用？
自己都不过去自己那关了，强行写下去也是写出一堆文字垃圾。
所以——
最后再让我郑重说声抱歉，感谢从开书到现在一直支持我的读者们，是我对不起你们。
下一本书我会换个马甲彻底告别过去，同时也不会将自己写什么书说出去。
我想从头来过。
我想按着自己的心意来写。
各位！
江湖有缘再见！