再请两天假和小四的一些杂七杂八想不明白的闲话
家庭，生活中一些事情纠结在一起，在加上自身给自己的压力，小四在这个时节迷茫了。
写书到底是兴趣还是专职？
未来该怎么样？
人该yy着得过且过，还是怎的？
说实话，当初小四还是有着很多的梦想，但到今天我完全找不到梦想在哪里了。
写书，纯粹是一种兴趣（自夸一下）。
因为以前一直找不到梦想，原来的那个小时候的梦想现在不过是放假角落里的存在，甚至连回忆都不敢。这些年来个人一直都是得过且过，玩着，使自己不去想太多。
很多时候，自我感觉与世隔绝，确切的说是自己将自个儿摘了出去。
小四也算经历了不少，从高处掉下来后的感觉从某种方面来说算得上是切肤之痛，尤其是在加上自己连续几年走霉运的时候。
在以前总以为亲情很纯粹，但是后面才发现除了父母外，其他的太多都是扯淡的。
别人家的孩子，想来好多人都经历过。
过年，更多的是亲戚之间那种言语不经意间的攀比，尤其是在一个自小就会被拿来进行比较的环境的时候。
哪怕在读书的时候，自己成绩很好，但我玩得来的人却一般是成绩差的那群人。
那个时候，我一直在想能不能纯粹点？
是不是每个人都虚伪的活着？
长大到现在，自己也是奔三十的人了，我才真正的发现最佳的伤人武器永远是语言和眼神。
尤其是当自己成为一个伤仲永的反面例子作为亲朋的时候面对长辈你还得抿着嘴，笑着担下这个例子的人选。
哪怕你心也炸了，但是礼节你得注意啊。尤其是你在一个本身就比较讲究礼节的大家庭的时候。
这是你在长辈眼中唯一剩下的优点了。
过年了，小四也不会回去。
确切的说是不想回去。
虽然从根底上来说，是身为儿子的问题，但之所以不想回去是因为当初自己伤仲永的时候，让母亲遭受到嘲笑了，自己的父亲几乎三年没给过小四一个笑容。
即便是和自己弟弟在一起的时候，父亲当初也只会给弟弟笑容，转过脸就板着了。
心里是知道自己的问题，辜负了父母的期待，让他们失望了。
但那个时候，只想自己的父亲笑一下，鼓励一下，但……
万般皆下品惟有读书高。
即便是那个时候成绩再好的时候，可自己心里最想的却不是那个。当时小心翼翼的提出了自己的那个小梦想，可惜啊。
被老师家人亲戚一起灭了，那是邪魔外道，在他们看来。
有时候我就在想，我这是为谁活着？
哪怕是到现在，我都不觉得是在为自己活着。
可以说这些年来小四由一个乐观主义走到了悲观主义，我对看不到的未来的是恐惧的。
即便是女友，我也无法确定自己是否能够真正的给她真正的幸福。
都说男人该顶天立地，但在某些时候，一个人的肩膀的真的只那么宽，没有无穷大的负重力。
一个人最知心的朋友不是别人，是自己的影子。
即使亲朋好友再多，却也是觉得很孤单。
当无数的期待，嘲讽、期望笑话等一系列的东西落在肩上的时候，那双想要坚持的膝盖却是压的有些软了。
心累，人累。
也许是小四逃避，也许是埋怨，也许是自己太纯粹了，也许是想不开随口说两句，让人笑话了。
见谅。(……)