第二十三章：意志消沉
我的床铺在上层，爬上床铺花费了我好长时间和体力。我用被子蒙着自己，在昨晚遗留下来的无限困意中，继续回味着失败的苦涩。那会儿心态反而无比的平静，没有想任何事情，当更大的困意袭来时，我终于支撑不住，沉沉的睡去了。
下午三点钟，我从睡眠中醒来，当我睁眼看到白色的天花板时，再把头转过去看到了对面那两张只留下空床板的架子床，想到了在外面整整坐了一夜的情景，那种感觉像是自己睡了一个世纪，睁眼的时候一切都变了。
我想起海琳琳看我的眼神，最初看到时的惊愕、不解，还有怜悯，到最后的她用围巾擦掉我头发和眉毛上的霜花时的自责。看到她那张脸就已经让我不可避免的原谅了她失约的过失，而她毫不作假的自责的眼神更是给我致命一击——我还有什么理由不能原谅她的。但一觉过后，我感到自己变得异常的理智，她毁弃了和我已经说好的约定，和一个异性在清晨一起走在回去的路上，而那时我即将被冻死在一张约定地点的长椅上——我感觉我的确会被冻死。
我拿出手机，看到海琳琳给我发的一条短信：“对不起，我记错了时间。今天傍晚，我希望能当面给你解释一下，再告诉你一些事情。”那条短信发自上午十点钟。
那个短信没有激起我的任何感觉，我心情平静的像是一面从未被打破的死水的水面。过了会儿，我给她回复：“是子最无信矣，幸勿复见。”我把手机放在枕边，又陷入深沉的睡眠之中。
再次醒来的时候，宿舍已经彻底黑下来，外面城市的灯光透过阳台的护栏投射在宿舍的墙壁上，万籁俱静。我想到回复海琳琳的那条信息，我很期待看到她针对我回复她的那条短信再回复一条给我，不管是再次请求我见她一面，还是承认我决绝的态度，只回复一个那就不见了的简单信息。看到我们俩最后一条互动短信是她发的，多少回挽回点儿我丢掉的自尊。但那条短信没有过来。
当我再次醒来时，已经是第二天阳光高照，宿舍亮堂又寂静，那条短信依然没有过来。我知道那条短息再也来不了了，但面对这个因没有收到短信产生的失望也只是一闪而逝，毕竟，我那时感到自己已经不再在意任何东西。
接下来的几天，我浑身上下没有一点儿力气，只想永远的躺在床上。我只能感到口渴，感觉不到饥饿。我拉上阳台上的窗帘，紧闭着宿舍的门，偶尔啃一点儿宿舍仅存的干粮零食，聊以度日。我没有关注过日期，只知道我身处一月份当中，不知道几号，也不知道星期几。唯一能确认的是钟点，我起床的时候就会看一下几点，从没有注意过手机屏幕上显示的日期和星期。我的手机大部分时间都处于勿扰模式，我会在某一次睡醒感到精神头好点儿的时候，一一回复曾经打进来我没有接到的电话。我讲电话时语速缓慢，有气无力，对方总会问一句“你怎么了”的话。
我感到已经彻底补完了欠在等海琳琳的那天晚上的睡眠时，已经是13号了。我睁开眼睛的时候看到外面的阳光，知道是在白天。我起身穿好衣服，我的头发蓬乱的顶在头上，胡渣子唏嘘的冒出来，我第一次从镜子里面感受到了让我吃惊的自身变化。
刚出宿舍楼门，阳光晃得的我眼睛睁不开，那是好几天以来我第一次见到真正的阳光，宿舍墙上投射的阳光毕竟经过了玻璃的折射。我站在宿舍门口，让自己的眼睛适应了阳光，才走下台阶。我那晚坐的那个长椅离我的宿舍门口也不远，我一眼就看到了它，但很快就把视线转过去。我知道海琳琳前一天已经离开学校了，因此不必担心在校园遇到她。
我出了校门，沿着公路一直向北走，那儿有一条穿城而过的河流，我上学时经常会那儿玩。我走到我经常待的那块石碓上面，坐在我经常坐的那块石头上，那是一块光滑且大石头，坐上去非常的舒服。河面零散的结着些冰块，露出的地方，透过冰窟窿可以看到哗哗的水流，在阳光下泛着粼粼的白光。冬天的风拂过湖面刮在脸上非常的寒冷，远处的跨河大桥上车来车往，河边却没有一个人。我在河边待到傍晚，西斜的太阳将河面涂抹的金灿灿的，真如诗里面写的：一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红。
回到校园，太阳已经完全落山，黑幕逐渐笼罩下来。好几天以来我第一次感到了饥饿——无法抑制的饥饿。我在餐厅吃了一大碗面、三个饼，五个鸡蛋，喝了两碗粥，回到宿舍全吐在了洗手间。之后我大病一场，学校医护室的医生说我病的很严重，我连续在医护室输了三天液。那医生是个年轻的女孩儿，很难看出她有多么精湛的医术，但从一个学校仅仅处理学生常见病的角度来说，已经绰绰有余。
第一天输液的时候，医护室有三个人，最后走的剩下我一个。那个护士问我为什么一脸的生无可恋，她安慰我说，我的病的确很严重，但马上就会康复，不要有心理压力。那是那些天我第一次被逗的想笑，但我并没有笑出来，只是用她说的那幅生无可恋的表情看了她一会儿。第二天的时候，只有我一个人输液，中间只零散的来过几个买药的学生。第三天的时候全程只有我一个人。
我那三天在医护室，除过让她换药和拔针的时候，从不说话，那年轻女医生每天都会问我句话，试图打开和我聊天的话匣，来缓解我输液时的无聊，抑或是解决她的无聊。但她可能不知道我并不无聊，我心里没有装任何东西，空空如也，但异常的充实。我像是什么事情都没想，但又像是想着世界上所有的事情。她看到我从没有和她说话的想法，也不感到尴尬，拿着一本解剖学的书看起来，那本书的封面画着一幅人体内脏图。
第三天输完液我要走的时候，她轻声说：“只有失恋的人才会这样。”
听到她那样说，我想和她说话的欲望超过了以往任何时候，我手撑在她面前的桌子上，半弯着腰，看着她的眼睛说：“我没谈过恋爱。”
那些天，我很少想到海琳琳。仅有的几次，一次是看到一个跟她留同样发型的女孩儿，一次是看到一个男学生坐在我那晚等她的那张长椅上，还有一次是在楼下的绿化区里面看到一件晾着的黑色毛衣，和她的毛衣几乎一模一样。我吓了一跳，恐怕她还在学校，很可能在某个地方看着我，我紧张的左右观望。最后确定那件毛衣是三颗纽扣，海琳琳的毛衣是五颗纽扣，我才定下心神，并为自己的疑神疑鬼感到可笑。
在那次事件之后的最初几天内，我并没有感到痛苦，只是觉得浑身无力和无所事事，像是被抽取了灵魂的躯壳，什么也不会想到。但时间一天天的过去，我每天想到海琳琳的次数反而越来越多，到了一月底的时候，我感觉又回到了刚认识她、最想念她的时候。痛苦的感觉随着日子的逐渐过去愈加的明晰可辩，像是抽在赤裸着的身上的鞭子，每一道都深深地刻了下来。
我尝试着做其他事情来摆脱这种感觉，让自己的日子过得舒服些，千万不能委屈了自己。我每晚都睡不好觉，索性不睡觉，在宿舍熄灯之后，点着蜡烛画素描或者速写。有一次画着画着不自觉的画了海琳琳，等反应过来时，她的眼睛已经画完了，我凭着印象把她画的极为传神。我很快撕下那张木浆纸，重新换了一张，画一只正待捕食的螳螂。无论画什么，我脑海里隔段时间就会闪现过海琳琳的音容笑貌，直到后半夜倦意侵袭，我爬上床开始睡觉。我仿佛在那件事情发生的最初几天把后面的觉都提前睡了。
我睡不了三四个小时，每天早上就早早起床，像班长一样沿着操场跑圈，他只跑5公里，我用一个小时跑十公里，耳机里放着节奏感很强的音乐，随着奔跑起伏，海琳琳断断续续的浮现在我的面前。直到太阳升起，操场上的人逐渐增多。
上午或者中午我会去某个教室听非毕业班的课，我在教学楼的楼道随意走着，随机选着教室，然后从后门进去坐在后排跟着他们一起上课，一边听课，脑海里一边闪现着海琳琳。有一次，我进去的那个教室在讲民俗艺术理论课，我在后面听得昏昏欲睡，老师让我站起来回答问题。我让他重复了一下问题，然后用我所知道知识侃侃而谈了一番，引来了那个班同学赞许的目光和掌声。