第二十一章：心中所念
画板、画架、画笔等所有的绘画用品都是她的。我们整理好所有的东西，把她的肖像画架在另一张画架上，收起了她的画架。她把她的工具收集在一起，等离开画室的时候带走。
我和她像以前以前，背靠着暖气片坐在，她的肖像画就放在我们对面，正对着我们。
我们很久没有说话，不像以前画完之后的聊天的样子，似乎把能聊的东西在以前的聊天中都耗尽了。我想这种情况也出于知道她即将离开学校的原因，她的离校时日一定，精确的时间让我感到无限的紧迫，我思索着更好更有价值的话题，但因为感觉太过于重要，反而觉得什么话题都过于无关紧要，难以让最后的时间显得更有价值。
“你啥时候离校”她问。
“过段时间吧。”我说。自从跟她在图书馆首次说话以来，我从没有产生过离校的念头，最多是有一次想到过找实习工作。现在想起来，我在大脑中默认了一件实事，只要她还在学校，我就一定还在学校。
“为了这幅画，我这件毛衣一直没洗。”她说：“每次画画的时候都穿着，隔天一换。”
她每次来画室都穿着那件黑色毛衣，我起初也发现了，以为她隔天洗一次，今天才知道她一直没洗。想来应该是冬天的气温，洗了并不一定能晾干。
她一直在盯着自己的肖像画，过了一会儿她说：“这幅画还是给我吧，让我保留吧。”
我没有任何可以拒绝她的理由：“可以啊，那就你拿走吧。”
一般来说，肖像画有两种目的，一种是肖像画的模特拥有。模特让画家把自己的肖像画出来，做以收藏。还有一种是归画家所有，他们会主动找一个模特，为他们画肖像画，纯粹是出于艺术目的。
如果说最开始的时候，我画她的肖像只是出于一时的冲动，并没有想过画好她的肖像之后有什么用。但自从欧老师那次提出也要买走这幅画的时候，我才感到我对这幅画竟是如此的看重，我把它当成我这个大学生涯最重要的一幅画，远远超过毕业作品。我甚至为我此前对这幅画完全没有目的的想法感到自责。
但海琳琳提出她要拿走保存的时候，我还是感到很高兴，我相信她是出于我的原因，毕竟，那不是一副艺术价值很高的画，她的收藏目的只有一个，那就是这幅画是我画的——虽然她很可能仅仅把我当成一个普通朋友而已。
那天晚上离开画室的时候，她带走了自己的绘画工具，那副肖像画在画室晾着，过两天就可以彻底干透。她拿着笔琏，冬天的校园非常安静，昏红的路灯点缀着干净道路，那时候里宿舍关门只剩下十几分钟，路上除过我们两个没有任何人。
“我要拿走你的画。”她说：“你不生气吧。”
“怎么会呢。”我说。
“我到时也送你一样东西吧。”她说。
在给她画肖像的那些夜晚，我们都会这样沿着同一条路一起走回去。从画室的那栋楼到宿舍楼，有七分钟的路程，先朝北走一段，再转个弯朝西走。南北走向的那段道路在教学区，晚上过了九点半人已经非常少了。很少见到那么晚单独走在路上的学生，偶尔会看到手挽手走的情侣。
冬天的风会把她的头发吹的飞起来，扬在空中，她有时候会戴着那顶白色的绒毛帽子，有时候会戴一张口罩。她戴口罩的时候，从侧面看过去，只露出两只眼睛和额头，她的眼睛很漂亮，那样子看过去比她不戴口罩时更美。
我尽量跟她保持合适距离，不离她太远，也不至于挤到她。我的手前后摆动的时候偶尔会碰到她的手，擦着她的手背软软的滑过去，我心中弥漫过一丝欣喜和担心，怕她以为我是故意去碰触她的手。有时候她跟我说话的时候，会转头看我，在路灯下她更加显得好看。无论她是什么表情，面对她直视的目光，我会感到胆怯，不敢盯着她的眼睛一直看下去。有一次，我们靠的太近，她的头发被风吹起来，沾到我的脸上，一股痒痒的感觉爬满我的面庞。我摆了一下头，她看到了也摆了一下头，把头发拢到后面去。看着我咯咯的笑道：“痒吧。”
我们会经过一大片绿化区的旁边，那里面是四季常青的植物，夏天的夜晚，里面充满了小昆虫的叫声。冬天的夜晚却安静的听不到任何声音。那篇绿化区一直延伸到我们两栋宿舍楼的旁边，每次我等她一起去画室的时候，就站在那篇绿化区旁边的台阶上。
有一次回去的时候，在绿化区旁边看到一对拥抱在一起的情侣，他们站在路灯下，前后两杆路灯将他们的影子朝两个方向分开。我在远处看到了他们，提示了一下海琳琳，跟她走在路的另一半，以免打扰他们。我们从路的对面经过他们的时候，都没有说话。那会儿校园目之所及只有我们四个人，我不说话一方面是出于礼貌，不想打扰到那对情侣，还有一方面是出于拘谨和尴尬。
肖像画画完的最后一晚，我躺在床上辗转反侧，翻身时架子床的吱吱声回荡在空寂的宿舍里面。尽管从见到她第一面开始就对她一直念念不忘，但从没有如这晚一样想念的如此深刻。我从来没有勇气约她去过画室之外的任何地方，那次在画室提出给她画肖像是非常顺其自然的要求，那个要求不会让她认为我有别的目的。但最开始我的确是没有别的目的，只是想把她画下来，到最后才发现那是多么成功的一个请求，让我有更多地机会和她独处。
有时候，我会想她是不是会发现我对她的爱慕之情。我一直让自己表现的再正常不过，处处小心，生怕一个不经意间的口误或者动作暴露我内心羞于示人的情感。有时我会觉得她什么也不知道，有时又会觉得她什么都知道，能看到我埋藏的最深的秘密。
我也经常去想她对我感觉，她在我面前一直表现着开朗的性格，没有丝毫的遮掩。我们聊天时，她有时会笑的前仰后合，有时候在需要安静的时候，又表现的像个稳重的思考者。
我知道她将在几天之后离开学校。更激发了我内心最热烈的渴望，我迫切的希望再次看到她、一直看到她，希望她一直在我眼前。我躺在床上，拿出手机，那时候已经十一点过了，跟她聊天的时候，知道她一直有早睡早起的习惯，我猜想那会儿她可能已经睡了，打电话不合适。我想了好长时间，也不知道该给她发个什么样的短信。最终我只给她发了两个字的短息：“晚安。”
接下来的几天，她从上午到晚上一直在英语培训班进行着最后的课程。我们谁也没有联系谁，我也没有见到她，我去画室看过，她的肖像画依然在画架上放着，她并没有拿走。我依然游荡于宿舍和图书馆之间，但更多的时间是坐在图书馆我常坐的那张桌子上发呆，借此摆脱因为思念而海琳琳产生的失落感觉。那个小个子管理员忙碌在一排排的书架之间，推着小车从我旁边走过的时候会对我打招呼，出于礼貌我会对他回以微笑。
“你翻到这一页2个多小时了。”有一次他推车从我旁边走的时候说。“你的发呆的眼神没有以前的那种神采了。”
他一定不再觉得我会成为一个教授或者学者了，我也没想成为那样的人。但我觉得我必须得解决海琳琳这件事情，我想起了钱闼威对我说的爱情是勇敢者的世界的那句话，我一直对此话深信不疑，但一直没有践行过。就像我开始是暗下决心要当着她的面喊出她的名字一样，我也暗下决心，一定要在离开学校前的某天当面倾诉我的爱慕之意。这是我经过好几个不眠的黑夜、好几个不安的白昼思索之后的结果，
我感到自己像是一个赌徒，在做着最后的孤注一掷，如果幸运的话，我将会无所顾忌的牵起她的手，我相信当我把赌注压在桌子上的时候，我不会再顾忌任何事情。
这也将是我在学校生涯中做的最后一件重要的事情。
我发短信告诉她，星期三晚上20:30分，我会在她的宿舍楼下等她，希望她能准时赴约。那个时候她的英语课已经彻底结束了。这是我第一次以这种方式约她，也是第一次以画画之外的理由见面。我想过她英语课结束的时间，那个时间点是最合适的。
过了会儿，她给我回了个短信：“晚安。”