第十六章 在遥隔天际的电子海渡口 下
天很高，白云三五成群地聚散，留出凭空之青渲染的微小缝隙，偶尔被浮沉的云块遮蔽。
风穿过窗扉，毫无阻遏地到达我所坐之处，撩起半掩视线的刘海。
教室里人影稀疏。
该剪头发了吗？思考只象征性地停留片刻，我追逐着文字翻过一页，信手挑开碍事的黑发。
终于，一丝茜色染上了傍晚的天际。生物钟的催促让我合上了手中的文本，遵循归家信号的催促自然地站起身来。
像受到类似蝴蝶效应的影响，一直无所事事地闲坐的同桌也锁上了手机屏幕。
“要回去了吗？”
我被突如其来的搭讪吓到，一时间愣住无法回应。
收回差点漏出的咋舌，在回应之前我优先选择了提起满载轻的沉重书包，预先准备好的冷淡目光却不自觉地掉包成了表面的微笑，轻轻摇头拒绝了。
怎么回事？如同强行挤入隆冬冷空的阳光，那个毫无破绽的微笑让我打了个冷颤，违和感在心底扩散。明明是自己最讨厌的，却在不经意间执行的，这种行为……
糅杂着自我厌恶和烦躁的心情流向指尖，转出教室的我疾步走在夕阳染红的校道，一边用手指绞着刘海。
这头发该剪了啊。
不断与行道树的斜影擦肩而过，蹿入心中的思绪屏蔽了四周的汽车鸣笛。
“明天，还能一起说话吗？”
最后，是这么约定的呢。
我抬手掩在嘴边，拭去莫名的笑意。
不知何时，我重复的时光里竟然混入了期待。
昨天，一如既往地向聊得好的网友发出聊天申请，居然意外地发现那头是陌生的答话者。
怯生生的晦涩话语，仿若时间停滞的缓慢回复，明明都是自己的耐性所无法容忍的。但也许是因为那是熟悉到值得宽容的账号，也或许是因为莫名其妙觉醒的“慈父”心肠，我默认了那份等待。
在昨天，也在今天。等待着允诺了回应的期待。
回家的脚步渐趋轻快，哒哒地踏着愈浓的暮色，往家的路程在拉长的影子中仿若一下子通达。
我迫不及待地打开了那个连接着心灵的通道，眯起的眼睑追逐着屏幕的光，嘴里下意识地哼起了小调。
>>>>命中注定，她无法到达那渡口
又搞砸了！
我抱着头蹲在闪烁着我所无法认知的光芒的电脑前，头顶是寒意森森的如同凝冰般垂下的黑发。
我不敢吭声。只能用颤抖的发钻对姐姐不断“我错了”“我错了”地表达着抱歉的诚意。
她什么也没说。凌厉的目光也依旧盘旋在头顶没有散去。
让那个紫金色方框出现的罪魁祸首——家里的女仆小姐，正被关在隔壁的黑屋。
但我对她无比地羡慕。
不只羡慕她能操纵那台无常的电子猛兽，更羡慕她不需要忍受这比黑屋还要黑暗一百倍的恐怖。
我从来没有违逆过姐姐说的话。因为恐惧。
我从来没有产生过迈出家门的念头。因为恐惧。
我从来没有接触外面世界的欲望。因为恐惧。
出于对姐姐的恐惧。
我甚至会忍不住像被虐爱好者一样喊出“姐姐大人”这样羞耻的称呼。在她生气的时候，我甚至连呼吸的声音也不敢漏出。
也曾期盼过，作为一个青春的少女的我也曾期盼过，接触外界来寻找自己的青春。从电视里描绘着小小的心脏的跳动。
但没有必要。连对比的必要也没有，在姐姐面前，我自然而然地选择了顺从。拒绝了好奇，拒绝了从电视机屏幕中透出的多彩生活。
也没什么不好的。姐姐一直很开心，我也很开心。
原本很开心……
但现在不行。我的双手像滑落一样离开了脑袋，脑袋脱离了低垂的状态。
触碰到了的东西，还真是有无法抗拒的魅力呢。
甚于恐惧。
有期待，也有对承诺的执着，我抬起了依旧颤抖的目光，第一次正视着姐姐虚无的瞳孔。
那种眼神，真的，好恐怖……
但是——
我直起膝盖，向前迈出了一步。
那一晚，我第一次和姐姐吵了架。
那一晚，被击溃的我在被窝里断断续续地啜泣着，为自己轻易许下的承诺、递出的无知的期待感到懊悔。
>>>>最后，在暮色沉入电子海之后
树叶失去了活力，绿意漆染的色彩如画般充满了虚假的气息，正迎合了青春虚伪的本质。夜空里的圆月白得像鉴别灯下的玉石，細小的黑色瑕疵显得很是虚幻，如同從寂寞耸立的高楼背后探出的巨大独目，诡异味道十足的竖瞳中露出清高皎洁的讽刺，俯视着被霓虹占领侵蚀的都市，与边缘的阑珊乃至角落处的阴暗。
不管等待多久，她都没有如约到来。
今天，直到与明天的交界。
明明已经做下“任何事物都不可能永恒”的定论，却一次又一次因宛如浮华的快乐而得意忘形。自顾自地享受，自顾自地相信，然后又自顾自地沉进本来就不应降诞的失望之中。
深吸一口气，把汇聚而来的情感连同不小心粘在唇边的发丝一起吐出，我双眼无神地仰望着天花板。
那里什么也没有。
这头发，该剪了啊……