007
有时候爱上一个人就像拍死一只小强，就是这么简单和利索。
当众宣布这个消息的时候，我发现周围的同志们都不怀好意地笑了。尤其是楚楚这小蹄子，笑得那叫一个尖锐如同霹雷。
对此，我很是愤愤，我说楚楚你好歹也是跟我一块光屁股长大的好姐妹儿，别人怎么挤兑我我都无所谓了，我很在乎你的看法，你别净给我笑，就我和北斗这事儿，你到底是支持还是反对？
楚楚眼皮也不眨：“既不支持也不反对，我保持中立无话可说。”
“你什么意思，说清楚？”
我觉得不发表意见就代表有很大的意见。
“我的意思就是感情这东西很复杂，你俩的结局是好是坏一切还得骑驴看唱本，走着瞧。”楚楚的狐狸尾巴露出来了，她很不看好我。
“不看好就明说，跟我搬什么哲理啊。”我继续顶着，急赤白脸，有气无力了。
“那好我明说吧，”总以为自己是恋爱大拿的楚楚阴沉着脸，“首先得我跟你道个歉，你和康俊的事情，我有很大一部分责任，是我没能慧眼识珠，是我瞎了眼，把他介绍给了你，但是北斗这人吧，感觉比康俊还不靠谱，你们俩就是两条平行线，永远不可能相交的，怎么样，够直接了吧。”
“为什么这么说，”我不服气，“北斗差在哪儿啦？”
“也许看上去并不差在哪，论颜值，跟康俊半斤八两，都是属于大帅哥谈不上丑八怪不至于，放在偶像剧里只能演演男配的那种；论才华嘛，也都是既没有文艺细胞又没有当学霸的资质，总之就是一瓶子不满半瓶子晃荡。但是康俊看的透，北斗看不透。康俊是啥样的人基本上接触一段时间就了然了，而北斗呢，你又了解他多少？”
楚楚的话好像有些道理，我认真反思了一下，从记忆的海洋里把北斗打捞上来，然后放在显微镜下仔细观察，每一寸肌肤每一根汗毛都不放过，我要把他看个真真切切明明白白，最后却发现，我失败了，我看不透他。
不过，我倒想起了鲁迅先生的一句名言，不满是向上的车轮。引申一下，意思是，只有不满于现状才会去改变现状。我没有要去改变北斗的想法，因为看不透，才试图去看透，因为好奇，所以探究。
我想了解他，想走进他未知的世界。
“楚楚，或许你的预感是对的，但我决定闯一闯北斗这块堡垒，可能会头破血流无功而返，也可能尸骨无存死得很惨，但我有信心能够拿下，请你睁大双眼，见证我和北斗是怎么月落乌啼霜满天夫妻双双把家还的，我要让你羡慕得自刎以谢天下！”
大言不惭过后，心里一阵发虚。我知道我的选择会让很多人不理解，不过我还是开诚布公地说出来了，并且面不改色心不跳。我为我的勇气鼓掌喝彩。
“天堂有路你不走，地狱无门你偏进来！好吧，我是救不了你了，路是你自己选的，甘蔗没有两头甜，是福是祸也只能你自己担着了，好自为之吧。”
楚楚一脸集人世间的不幸于一身的悲怆表情，甩甩刚染的头发走开了。
不管怎样，楚楚的初心是为我好的，她希望我开心，希望我幸福，希望我永远不要碰见渣男，我当然是感激她的，但我打小就是个倔脾气，认定的事一定要做出来。
我朝着楚楚离去的方向大声呐喊，为自己助威打气：我，周七星，京城大美妞儿，杀人不眨眼的“血手人屠”，我的个性就是知难而进迎难而上明知山有虎偏向虎山行红军不怕远征难万水千山只等闲舍不得孩子套不着狼舍不得贞操套不住流氓有枣没枣都得打一杆子虽千万人吾往矣……妈呀，喘不上气了……
***
北斗老家在云南，他在这所大学念的是新闻传媒，比我要先两年入校，因此他读大四，我读大二，他是我的学长，我是他的学妹（废话……）。但是他的实际年龄只比我大一岁，他属牛，我属虎。他的性格里有认命的一面，我的性格里有任性的一面（后来发现，反了）。
我时常感觉北斗不像个男的，而自己不像个女的，我的大马金刀和他的扭捏作态形成了十分鲜明的对比。我想起那天我对他说，我们俩谈恋爱吧，他的眼睛睁得奇大无比，然后他缓缓低了下头，良久，他才吐出两句话。
第一句，这个主意很好。第二句，可是我刚失恋。
他说完以后把头埋得更低，窘促的样子很可爱，就像小女生第一次听告白。
看着他这么没有男子气概，我的心底有了种莫名的波动，我说你也像一个男人一样挺胸收腹抬起头！
等他蜗牛似地慢慢挺了胸收了腹抬了头，我又分析道，第一，这个主意的确很好，世上没有比花样年华时的异性之爱更为美好的东西了；第二，你刚失恋，我他妈也刚失恋，我们同是天涯失恋人啊，所以我们是平等的，没有谁谁趁人之危一说。我也很清楚你对那个女孩子很深情，毕竟在一起那么久。但是，不是打击你啊，你看你又穷又丑又没讨人欢心的能耐，你想留住她也是难于上青天。
“你想啊，你女朋友跟你在一块都十几年了，几乎从小玩到大，就像两个天天见面的熟人，彼此都十分了解，所以就缺乏了吸引力，没有吸引力了那还怎么是爱情，那应该叫婚姻！跟老夫老妻一样！别说你们了，就是地球失去了吸引力，后果只可能是，它跟太阳分手，因此也要失恋……”
北斗听着我的滔滔之言，跟听天书似的，一愣一愣的，估计他在心里早把我崇拜得五体投地了。然后他郑重做出一个决定，走出失恋的痛苦深渊，从新开始一段恋情。
当然，对象是我。
两个曾经受到过爱情伤害的人，重新拥有一份情缘时，自然会加倍珍惜。然而不幸的是，江山易改秉性难移，在我们相恋不久，我又重燃了压抑已久的火暴脾气，一个不留神，把北斗给伤了。
这事说起来匪夷所思，悲哀的地方在于它是真的，如假包换。
伤不起，还是给伤了。
那天，我们去赴一个饭局，在座的都是他的朋友，我坐在他身旁老是插不上话，觉得被无情孤立了，又联想到以往我爸的种种劣习，于是自怜自哀起来。自个儿给自个儿满上红酒，一杯杯无止休地喝着。
体味着强烈的酒劲儿，感觉像是在喝毒药，心痛得快要无法呼吸。我不想别的，只想着自己的苦命。
有记忆的时候，爸妈几乎每天都要拌嘴吵架，为了鸡毛蒜皮的小事。似乎他们一天不吵就过不安生。我妈跟人私奔后，我爸每天总是挂着一副干尸面孔，白天无所事事，晚上吃喝赌抽，没他不精的。
尤其是赌，上了牌桌不输得掉底儿不离座。
我痛苦地发现，我也失去了父爱。
N多年来，我一直假装坚强地面对孤独与冷落。没有人会在意我，没有人来关心我！可我还是活过来了，并且长大了，并且长得还不差，不说闭月羞花了，那往人堆里一站，也是一独领风骚的主儿（内心挣扎：是不是自吹自擂的有点过分了……）。
现在我爱上了一个男生，我觉得我应该爱上他，因是他是上天赐给我的，赐给我用来摆脱孤独享受快乐的，虽然他也有不少的毛病和不足，但我还是义无反顾地爱着他。我觉得我做出的选择是正确的，即使错了，我也决计不会后悔。可是此刻，我的眼里却有泪水滑出，后知后觉的，溢出了眼眶。
因为我感到我的付出没有得到应有的回报，我感到我的心灵受到了严重的创伤。
想起我们相处的日子，我让着他，依着他，宠着他。他有什么不开心了，会给我说，我马上安慰他并且陪他不开心。我有什么不开心了，可我从不说出来，我怕他因为我的不开心而不开心。
还有一个细节我想北斗也不太能明了，就是二人一块出去吃个饭啊看个电影啊，我从没让他动过钱包，几乎每次都是我善后。当然我也出现过财力不支的尴尬境况，挣着抢着要结账，掏了半天一个钢嘣儿也掏不出来。
这次我陪他出来应酬，本就有些勉强，但考虑到他的面子，还是答应了。
我记得一次他去钱柜接待一个远道而来的朋友，我怕碍事儿，就没进去，在门口溜溜儿等了一下午。
北斗和朋友们大吃大喝，有说有笑，用着极为生涩的方言，我虽然听不大懂，可是我明白，他们方兴未七星地在谈论着北斗的情史。他们似乎越说越投机，越说越亢奋，我在一旁枯坐着，像个落单的路人甲。
我手里紧紧攥着酒杯，大口大口地饮酒，大口大口地咳嗽——
终于，我的放浪的出格的行为引起了北斗的注意，他转过脸看了看了我，然后改用蹩脚的普通话问了一句：“你发神经呀，喝酒往死里喝吗？”
我没睬他，依然故我。
我们四目相交，他的目光比耶路撒冷还要冷。