006
康俊背着我和一个小萝莉勾搭上了，被我抓个正着，劈头盖脸数落了他一顿，要不要脸，要不要脸，小姑娘才多大，未成年呢吧，真是老牛吃嫩草、开房要趁早！
于是再次提出分手。
这次他爽快答应，却甩了个嘴巴子给我，反唇相讥：“你是迪丽热巴还是古力娜扎啊，也不撒泡尿照照自己，算个什么东西！你妈跟人跑了，你爸赌鬼一个，你们一家都不是什么好玩意儿！”
我感觉胃里就像是炸开了锅一样，胃壁不停抽搐，反复地收缩膨胀，左脸颊火辣辣地疼，心被戳了个大窟窿，忍不住失声痛哭。我发誓一定远离这个狼心狗肺的混蛋，桥归桥路归路，老死不相往来。
当晚我失眠了，这男的真让人硌应，我算误入歧途上了趟贼船。尽管没和他XXOO，但是我全身上下都被他摸遍了，这让我以后如何面对下一任男朋友啊？
每一个善良的女孩子都会守护着对未来老公的忠贞，我也善良我也是哪。于是我决定不再恋爱了，甚至不再结婚了，就这么一个人过一辈子算了，清心寡欲，独来独往，倒也落个自由自在，耳根清净。
一个人过了半个月，半个月里不与男性往来，身边的朋友都在嘲笑我的失恋，我反驳说就失恋了怎么着吧，又不是失身，用得着大惊小怪吗？况且这事不是发生在你们身上，瞧瞧幸灾乐祸的小样儿，找不痛快呢？
平静过后，我遇上了北斗，一个也同样刚刚经历了失恋的男生。
我的心就再也平静不下来了。
那天我在校园里看到北斗的时候，康俊恰巧也在我的身边，他是无理取闹来的，或者说找抽来的。他开口要钱，理由是欠债还钱天经地义。
我俩拍拖的时候他给我买了很多的吃食和衣物，他说吃的就算了，光名牌衣服就花了他将近六千块钱，他让我还三千，另外三千权当送我的。我破口大骂：“你还有没有一点人性？！那些礼物都是谁当初一门心思为讨好我免费奉献出来的？你一个大男人怎么张的开嘴，你不害臊，我都替你害臊！”
“我早料到你是这样的女人，”康俊晃着膀子，恶狠狠地说，“信不信，要不是我爸的生意遇到点麻烦，我能用钱砸死你！周七星，以后咱俩彻底吹了，不过，我奉劝你一句，别自以为有三分姿色就趾高气扬自信得没边没沿儿，不然早晚栽个大跟头！”
我没有理会康俊，反正我们已经分手了，不在乎他的冷嘲热讽，泱泱大国天子脚下，找一个知我、懂我、欣赏我、崇拜我的人还不容易？完全没必要吊死在一棵树上，可以换别的树试一试嘛。
***
爱情有时候就是一场赌博，这一次，我不知道自己是否押对了筹码。
一个阳光明媚的午后，我把北斗约出来吃饭，他想也没想就答应了。陪美女吃饭这种事对于一个失恋男而言，自然是义不容辞求之不得。
一家老式的日本料理店。
安坐之后，他问我有什么事吗找他，我笑道：“装什么十三啊，没事就不能找你了，别把自己搞得跟太上皇似的拿架子啊。”
“我随口说说而已，你别当真。”北斗一脸的认真劲儿。
“开个玩笑你还来劲儿了，真够傻的。”我皮笑肉不笑地揶揄他。
北斗不以为意，问老板娘要酒喝，酒上来了，大众范儿的老白干，他一个人咕嘟嘟地狂饮了一通，完全把我当成了空气。
我嚷道：“你这人怎么跟个女人似的小肚鸡肠呀，不就是说了句你傻嘛，我向你道歉，我才傻，这个世上没有比我更傻的人了！解气了吧。”
“七星你误会了。”北斗抬起了高贵的头颅，酒气四散开来。
“我怎么可能会生你的气！”他略带醉意地说，“我很喜欢你咧，呵呵，那天见到你，我就喜欢上你了，嘿嘿，你说怪不怪，我刚失恋，心绪一直很糟糕，怎么就一下子喜欢上你了呢。”
我听了北斗的这番话，一面想着狼子野心这个成语，净来这些假招子；一面又当了真，不由得面红耳热了。于是小心翼翼问他：“真的么，喝高了吧你？”
我虽然明知他在说醉话，倒宁愿听他再说一遍。
“开国际玩笑呢？！我什么时候喝高过，我的酒量你还不了解，在朋友圈里数一数二的！跟你明说了吧七星，我喜欢你不光因为你的美丽你的妖娆你的风骚小蛮腰，还因为你的性格你的谈吐你的胸前特别鼓……”
话还未说完，人已昏厥在地，这哥们儿真的是喝高了。
“一喝酒就暴露邪恶本性，你这是书生心里住了个老流氓啊……”
我喃喃自语，朝他竖了个中指，把他弄到长椅上，让他好好睡一会醒醒酒。这人真是够装大头蒜的，自己不能喝还硬喝，典型的打肿脸充胖子，自作自受型。
北斗很快睡着了，我捧着酒杯，自斟自饮，内心里六神无主，慌乱得像东汉末年的天下大势。
自从跟康俊告一段落后，我一度对所谓的爱情失去了追求的信心，总觉得世上的男人个个都不是好东西，似乎他们假惺惺地对你千般好万般爱就是为了最后的上床。他们都是兽性动物，视爱情为儿戏，表面上正大光明一脸虔诚，内在里不知掖藏下了多少肮脏和龌龊……
爱情是什么，谁能回答我？
爱情就是两厢情愿、你侬我侬吗？爱情就是执子之手、与子谐老吗？女孩子就是看多了言情剧或是晋江文，老向往着浪漫惊奇的爱情故事，这在现实生活中可能发生和存在吗？难道喜新厌旧、始乱终弃是男人们的专利和特长吗？
不能往下想了，头痛。
可能我犯了主观主义错误，或许爱情这事儿不能一叶知秋，从康俊身上推断出所有男人的脾性，太偏颇了。
冷静下来后，我打车送北斗回家，北斗躺在后座上昏然入眠，我看着他，突然觉得一切都特不真实，像是虚构的电影情节。
我搀他下车，把他放倒在我家里，我的床上。
我拿热毛巾焐他额头，然后把他的上衣和裤子脱掉，我在拉下他的裤链的时候，小心脏突突地跳动，生怕碰着了他的弟弟——饶了我！我不是有意往那方面想的！
把他塞进被窝的时候，无意间看到他那鼓囊囊的短裤，像个帐篷一样支起来，我的脸颊顿时火烧般羞红，随即轻轻给了自己一记耳光，然后双手合十作忏悔状：俺可什么都没看到啊，阿弥陀佛，善哉善哉……
绿水青山可以作证，我生平第一次给人洗脚！
我爸我妈的都没给洗过，我居然神经质地给这个叫北斗的男人洗了回脚！
我的脑袋里突然冒出了一句偶像剧里非常经典同时也非常肉麻的台词：“噢，天哪！我这是怎么了，吃错药了不成？”
打上一盆清水，加热再加热，自己先试了试水温，觉得差不多了，然后帮北斗把鞋袜脱掉。说实话，他的脚真臭，像是一坨臭豆腐。
我捂着鼻子捏着他的两足开始搓洗，然后又找毛巾擦干擦净，再搁回被子里。我凑在他的耳边问他还要不要喝点葡萄糖解解酒，他口齿不清地嘟哝了几句，我没听明白，他就翻过脸朝里睡去了。
我坐在他旁边，出神发呆，看着他的眼睛安静地闭上，我在想他究竟有何魔力让我如此不顾颜面地对他好？不久前还在怀疑他趁虚而入把我怎么怎么样了呢。
我着实搞不懂自己，到底做了些什么。
爱情里的女人都像我似的智商瞬间拉低吗？！
北斗死猪一样躺了一下午，晚上六点多醒来，我逼着他再睡，他哦哦应承着，却怎么也睡不着了，迷迷糊糊问了我一句话：“你怎么知道我住这儿？以前没带你来过啊。”
我觉得很可笑，然后笑着指给他看，“你可看仔细了，这是我家。”
“我去，还有这种事儿……”
他立刻像一名跳床运动员一样从床上弹跳了起来，听到我的声音就像在打仗时听到集结号一样机警和灵动。
我忙按下他：“没事没事，我爸不在家，你乱跳什么？”
他迷茫地看了看周围，又看了看我，终于明白了来龙去脉。他挠了挠头说：“对不起，看我这老眼昏花的，竟不知身在何处、今夕何夕了。这人一上了年纪啊，记性奇差，干啥事情就没个谱了。”
“别净给自己找借口，”我瞪着他：“喝那么猛干嘛，要不是我把你带回家，现在指不定在哪个犄角旮旯里狂吐白沫呢？”
“谢谢了哈。”北斗说完，看了看自己，突然大叫一声，“妈呀！”再次昏厥过去。
我用枕头堵他的鼻孔和嘴巴，令他没地儿出气儿，愣是把他憋醒了过来。看着他狼狈的样子，我笑弯了腰，我说就你那半斤八两，又不是啥稀罕玩意儿，看就看了，有什么大惊小怪的！
“男女授受不亲啊姐姐——”
“死去——”
北斗像受了伤的小狗，眼睛里充满了疑惑和不敢置信，还有一丝占了便宜又卖乖的得意。其实所有表面上看起来不该发生的事情都在他心里预演过好多遍了，就像有些生活中的所谓惊喜实在算不上惊喜，因为你肯定不止一次地幻想过。
我像美国大兵一样耸了耸肩，继续故作夸张地送出一个又一笑脸。当我的眼角余光扫过北斗的下半身的时候，我的脸刷地一下红了，就跟夕照一个样儿。