大多时候
这些都是我日常，有时候没写几个字，有时候一个字都没有。其实只是我想你三个字而已，我又不可能在后面写N遍。唉！跟你不同啊！至少我以为我不妨碍你读书学习的时候，你想的却是人家就连我要做朋友都不同意呢！
人生是彩色的，黄色砍红色是黄色。红色看白色是红色，紫色看橙色是紫色。换位思考的人很多，但是大部分都带着有色眼睛去看。十一点零四分，非常想念你，更想发个微信问问你放假没如何如何！习惯是可怕的，自我控制是可怕的，我忍住了。
当年炽热的心，如今变得陈默低调。勇敢追逐你的未来吧！我与你隔一条街同行。
五月二十六，凌晨一点二十二，天空繁星点点，没有月亮。昨天晚上做了个梦。梦见和一个气质如你一样的人合唱《天若有情》，面目一直模糊，我要唱粤语部分，我跟她讲，她就是不给我唱粤语部分，于是我就给她一个人唱。自己出去看刻在石碑上的排行榜！奇怪的是出来的歌声是《倩女幽魂》的歌曲。很奇怪的一个梦。
我很久没有梦见你爸爸了！他叫我看天花板上的标本，标本最下边是或者的植物，他问我好不好看，是他弄的，我说好看，但是头的部分是活得，要在很短的时间里换很麻烦。真是奇怪的梦境啊！
说到合唱，我曾经背你的那个夜晚，那是我们真真意义上第一次唱歌，还是没有表面心迹的时候。我记忆深刻，忘不了，宛如昨天。
说到你爸爸，自从和你在一起后我对他的态度从无话不谈的朋友变得毕恭毕敬，甚至有点小怕他，过年那会，其实故意带你见我家人的。哈！遇到你老爸了，我很尴尬，他都看出来了。从那以后我更怕他了，或许，这就是从朋友转变为女婿的心态吧！当然如今我啥也不是。
我叫你玫瑰做成标本，因为我知道那样会可以留存很久的时间，我怎么会不爱你？我就差说出来告诉我会等你很久的，可你不懂我。不说玫瑰做标本这么明显的，就说从老远打车见你一个背影就走也能看出来我根本就不是不爱你。
我不会谈恋爱，出去约会还要你带我去德克士，我第一次去，也是第一次和我爱的人去。之后每次我经过那里都会驻足一段时间。拉着你走过的街，我手心都出汗，你也没发觉，因为我一直忐忑。我更不知道情侣表应该是一对的，所以你给我买了一个，所以我就杯具了，而玫瑰一朵给你，对你本就一心一意，最后如今，我还是这么傻逼的爱着你。我更不知道我的等待是不是会变得一文不值。为什么那么多小细节，你却发现不了我爱你？那朵玫瑰可能没做成标本吧！不然我们分不开的。今生唯一的一朵，唉！看似有价的一切是无价的，而无价的事物，也可能变得一问不值。你人没在我身边，但你一直活在我的生活里。
凌晨1点1分。昨天很累，只是记录下那个梦就睡着了。现在刚刚躺下，很累，又烦，还下着暴雨。有时候啊，我感觉老天比谁都懂我，我心情不好就下雨。就像前一次加你QQ后来删了一样，连续七天雨。
我知道结果为零，我还是在等，我知道等不到你我依然在等，我虽然不赌，但我却那我的爱情和人生在赌。其实你跟我一样倔强，决定的事情根本不会回头。昨天你微信步数只有79步，以往最少的步数，或许是生病了休息或许手机扔下充电。呵！好像又回到了从前一样，我还是习惯默默的看着。唉！很烦，我讨厌这个习惯，我也讨厌明明很爱你却不敢靠近总想逃离。
主动找你的那几次，没有那次准备好见你，或许在好远见到你都想躲。去你家楼下如此，去昆明也如此，我从没准备好见你。很困了，我也给你道不了晚安，曾经你是夜猫子，即便告诉我睡了其实也是很晚睡着。晚安吧！看不见的问候。
九点五十四，哪个傻叉放礼花？心很烦。人生本来的样子至少有交流，可是我不主动找你，你也不会找我。心很烦，烦透了。我这又是自寻烦恼吗？好像，又压抑自己了，想要发个消息问问，但却忍得住，很讨厌这种自控力。唉！
喂！你感觉到我在心疼吗？或许如同我感觉不到你心疼一样。我第一次这么反感自己，如果不联系你，我会更加痛苦。我讨厌自己考虑太多，一直都有顾虑。我更讨厌与你有关的都是习惯。前天天晚上离你家很近。
我突然间感觉不了解你，我天生好奇，很想知道在认识你之前，在你爸爸跟我讲的生活以外的你是什么样子？还有偶尔露出的那一丝一丁点的不切实际的消息。如果那个信息是真的，我会更加自责吧！可是这些却是要亲口你说出来，然而，如今尽然开不了口。很烦很烦。
我突然，感觉好漫长啊！三年，一年，然后又要三年。或许无期吧！难道，真的我不开口跟你讲一句，你就永远把我当空气了吗？难道我们只能成为好友列表中的一具死尸？为什么这么想的时候心里很疼？很烦很烦。就因为你有男朋友，我就心里有这么大的障碍吗？或许有吧！
半夜十一点十四分，很想你，明明在去丽江前我有胆量发消息给你！甚至打电话。可如今，我好像又回到之前的状态。我讨厌内心那个以你在读书，想发消息又怕叨扰到你学习的心理借口。其实有时候，考虑太多想的太远并不好。理性感性！作为成年人是该理性看待感情，可是爱情本来就该感性。我尽然不知道怎么对面了，呵可笑。本书首发来自，第一时间看正版内容！