有没有那么一刻
就拿我朋友圈评论了一下真实想法，你却没有@我，而是直接发你走开。我不点开我都不知道你回复我，我更怕现在这样的想法还是自以为是，可能你不是回复我的。这里我没感受到尊重。
下午，我叫老张帮我拿快递，他还讲是不是你五月二十给我发的东西现在才到。虽然我知道是玩笑，但是我其实有希望过。而我在5月17号也有想过把两个给你的礼物中其中一个邮寄给你，大概5-20会拿到。可是又怕这个犹豫那个，甚至想要逃。这很困扰我。
你是有多爱他，才把我抛到脑后啊！我最大的错误就是用时间去看一个人爱不爱我，事实是否证明我输的彻底呢？
我恨不起你来是因为我没有一个承诺，而在你记忆里我有准确的答应将来某时如何如何？其实曾经我有个给你承诺的冲动，但是我怕若不能实现，承诺也只是承诺，就像放的屁一样！我干嘛要记得清清楚楚?
2015年到如今，我没有跟你约定过，这种约定只有我自己约定自己我而已，我清楚三年后会再次出现在你生活里，却不知道当今是这个模样！我走路从来不给自己留退路。你说我们做朋友那么大的台阶和退路，我都要堵死。我那会在想什么？尽然在想傻姑娘，因为我爱你所以不能做朋友。可惜当时的你不懂啊！我总是补把真正的心里话告诉你让你猜，最后你错了，我却死了。
其实我很理解你重新找男朋友的心情。毕竟走出一段感情最好的办法就是另谈一个。三年间，你每天脑袋里进去的是知识，整天很充实，忘记我，就很容易了。对比起来，我整天除了上下班，一直刷着全民K歌，网上搜歌词，猜测你的心境，之后在等一个轮回，等待下一首歌唱的是什么？当初什么都删了，就留着一个念想。已经算是我生活的全部了。
你走出来的时候，是唱的来啊造作啊！那首歌，我真怕你堕落。有一次母亲节你唱了一首歌给你妈妈，也是从那首歌之后后来你的歌曲重新恢复了轻快，歌曲不在感伤。我恨不起你来！因为我光从这么一个平台就能知道我给你带来多大的痛苦。我一直固执的认为我愧疚你。内心也在歌词大意中愧疚的越来越远。所以你如今所作所为，我其实都能接受。
时间那么短暂，却不能入你心。而我却傻傻的撑到至今。唉！
思念你变成习惯，你不知道改变习惯时最难的吗？我见你，也只是在梦里面。我想起上次那个梦，那是去找你之前做的。楼梯上有你走过的每个脚印，脚印是水印。我从楼梯下面一直往上面走，最后在一个有竹玲的台阶旁边见到你，你的眼神都那么伤感，起初还说了几句话，后来不知怎么你伤心透了想要离开，梦里的我不顾一切抱住你的。那个梦直指我内心。我不知道梦中的你和现实的你是否是一样的。我不会哄人，这却是现实的我最致命的。我一直欠你，哪怕你没有懂我曾经的意思。
从五月九号到如今有十四天没有联系了。我，对于你而言就没有那么一刻想要联系吗？就没有那么一刻想问一问你在干什么？我每天都会点开聊天信息看，最后的那句不用了扎的我心里好痛。
曾经我一直教你坚强！你如今真的好坚强，坚强到不要我去打扰你。坚强到没有我，也不需要我的地步。心此刻更痛。因为不管你坚强与否，不是在需要我多言一句，他可能面面俱到。
爱一个人，注定要辜负一个人。你爱他更多，而我只是指甲盖一点记忆，过去式！当然感觉不到他的疼痛。我想要救我自己一命。我想思念有所回应，可是就连这样的想法都会被我自己斩掉，因为我会想她内心难过那会你又不是不知道，袖手旁观最为可恶。我把自己杀死，所以我进退两难，恨吗？恨我自己不给自己退路。
最让我心疼的是，如果当时我告诉她我的压力，和其他的困惑，我尽然知道她还是会选择跟我在一起。就像我问她年龄一样。这才是真的的痛苦啊。很烦很烦。正是因为知道你所以我才更无奈更进退两难。
我最近一直在考虑一件事情，现在你有男朋友，我不想让你为难。我更不会去破坏，如果你们结婚了我都会祝福，不过如果知道那个消息我会心死。四年，没有告诉过你我一直在等你。
若你没看到，那也是天意，见不到你，但决定就是决定。我今年27岁了！在等你三年。这是我最近思前想后做的决定。不思量自难忘，忘不了你，但又不能破坏你如今的生活，我只有接着等待。前面四年你不知道，后面三年不管你看到或者没看到我都会等。
如果你发现我说等你三年这个承诺，你想我傻也行，不用我等也行，因为你根本就不会主动告诉我你心里想什么。我爱你，我想你，但都成为我的痛苦和折磨。
前段时间我有突然写三年你可能不懂！没头没脑干嘛有三年两个字。你飞吧！三年后我不会像前面四年。前第一年在你家对街等一年半，第二年和第三年在我们初次相遇的地方，第四年主动沟通你，主动找你未果。虽然第四年还未满。最近我没有发一个消息给你或许你清净了，或许以为我知难而退了，或许以为我被你冷漠伤透了。我统统不知道。
万一三年间你突然嫁人了，恰好我知道。心死了，那也就死了，至少我会结束痛苦。你放心，我比谁都“干净”。我最恨恋爱里带其他心思，我感觉那是侮辱。有你微信那个人为什么会被骂！就是因为她说我在最想你的时候你在男朋友怀里，说的不堪入目，这些我一直避免去想，因为我知道天下男人并不是谁都是我。最后我才骂她，骂的她离家出走。我知道她作为朋友，不想要我每天都郁郁寡欢，所以用我最不能接受的的语气编排。但已经触碰我底线了。
我是一个容易多想的人，从丽江回来，不想理你，最多的思想障碍就是因为这件事。我接受不了。我洁身自好，所以三年必不可少，我只希望时间久点，年龄再大点，可是看得更开。卤鸡蛋，不管看到与否，我在等你三年，这是我的承诺，也是唯一的承诺。对我而言我们不能过一生，我根本当初就不会想和你谈。我从本愿上就想长久，不做老婆就不必谈那种短时间的恋爱了。本来我想把等你三年的承诺写成诗，但我怕你看不懂大意。现在没看到将来三年后看到也好。至少七年能证明很多东西，看不见就看不见吧！只求我问心无愧。后面，我可能还会写几章把这章盖起来，不是那么容易发现。
我从来不是你的备胎，也不是什么阿猫阿狗能的爱能比的。我就倔强下去执着下去又怎样。本书首发来自，第一时间看正版内容！