往后余生
这个时候你大概或许一定在睡觉吧!绝对的。不知道我会否出现在你梦中。呵!可能不会吧。
其实如今挺好的!我不压抑我自己!想听你唱的歌就点开听。不用害怕让你知道。
很想见你啊!这是内心不压抑的想法!好像一辈子不分离!这是不压抑彻底释放出来的内心情绪!可是，不管是什么我都不能替你做决定!因为你是你!你有你的思想!你想往前我不会阻拦。我有时候以为我知道你想什么!有时候又觉得不懂你想什么!你值得更优秀的人生!而我如果不压抑自己!我也会很自私不会放任你离开!这就是我内心中的世界!
世界之外，我想要出去跌跌撞撞!世界内核，我希望你永远不懂负面伤害，犹如温室。我不得不承认我做错了!爱你的方式真的错了!因为看不见的爱最廉价!我!或许站在原地看着你成长和离开!我却从未问你愿意奔跑愿意冒险，愿意看世间千奇百怪。
我今后不想在有哀叹!我不压抑自己!跟着自己内心走!即使失败，即使被人嘲笑!
我的内心是个小孩!我比你想象的还要执着多了!但是我却知道了!虽然有点迟!但是如果我先低头呢?不是你才是我最大的痛苦!想想如此，不敢深想。
我很想唱一首歌你知道是哪首吗？控制不住想去见你。如果不压抑，会爆发的。
失眠了!我很喜欢你唱的那首《风之吹》。听着很温柔，心情都会放松。
你有删过好多歌，也有权限锁住的歌!我忘记了有那几首!不过我曾经看到你有唱，我搜过歌词的。如今都听不见咯。循环播放!脑袋里全部都是你的身影。好清晰啊!不过，是那时候的你。
写完了这章，但是我又删了。凌晨1.11分。作业一夜未睡，今夜其实很想早点睡着的。
我本来想的是我选这个时间来找你，可能时机不对。你要说你在考试。明天，我也知道你不会来。
白天，因为你不来。越玩越压抑。傍晚看了孔雀公主。我希望某天你也能看到。我是固执还是执着?还是两样都有。不过我也知道你拒绝我。时间，即使没有，我都会有。
你要像我没在的时候活得那么自在那样吧!因为我一点都活得不自由。
两天时间，我想了很多。本来昆明欢乐世界等你的。“不用了!”我知道。今天本来还能万一天。不过昨晚失眠，睡到12。醒来后我突然懂一个道理。
幸福就是要开心。我跟你聊天你不开心，我找你只会给你带去困扰。何谈开开心心。嫁个会哄你的人，时刻让你开心点人吧!
我不开心。我去丽江散心去了。好好考试。不管你看到没看到。
5月10号系统更新，作者后台一直404不只有我这样。今天才弄懂后台怎么进!
其实你有告诉我你在哪个学校对不对?《云南交通技术学院》我傻但不蠢。9号你有给我Q资料点了个赞，然后我就点过去看。发现你资料上全部都写的清清楚楚!
亏我当初还傻不拉几的不知道你在哪学校怎么怎么的。甚至第二天一醒来就告诉朝阳走回去吧!结果他说出来也出来了，看看你玩的多压抑，带我来丽江散心。
现在还在丽江!逛了两天丽江古城，爬了一天玉龙雪山。你不知道，在丽江古城看古装的时候看见那一套很适合你吗？想着想着掉眼泪了。还好没人看见。
这个世界上，总有一些人拿他自己的感情来说事。他们以为这个世界上没有纯洁的感情。我真的生气了，虽然很多事情哪怕必然发生，但是不能用话语来毁我的感情。至少我不像他们那样肮脏。我做不到改变大多数，我劝阻不了别人，但我能做到自己。
不要轻易评判我的感情，除了你以为没有人有资格，他们只能说我不对，但不能侮辱我灵魂的爱情。
得了吧!世界太大，现实就是现实。我现在什么都没有，但我不昧良心。
404错误之前这章已经写完的。如今我也不想重述一些事情。只能说来丽江只后我想通了很多事情!是情深缘浅，还是有缘无份全在我怎么做，跟天意无关。老天帮我的次数有时候我都怀疑是老天的亲儿子，自己不争气罢了。丽江待了四天。该回去了。想你最少的地方尽然是丽江。一天平均想五次。比平时少了十来倍。
爱是两个人的事情!他们骂的也没错。是我做错的，我单方面想着分手，当时根本没有考虑你的感受。我把你当什么了!想分手就分手想和好就和好，我他么谁啊。这是朋友们骂我的。我不反驳，我理解。所以我尊重你的选择。既然没有亲自见到你，那么某些心里话也就可有可无了。几年前我写的《人生三情》。自己前天翻看的时候还惊叹以前自己真洒脱，还能把感情写的那么清楚明白，如今好像退步了一样。
我要是早一点懂得对自己喜欢的人也喜欢自己的人语气软一点，第一下头不掉肉这个道理。后面根本不会发生这么多事情。
你或许不知道，有你微信的那个女性朋友还羡慕我和你。她说至少你我之间还没有一方结婚了。她的意思是我们还有路可走。可是我看不到路。不谈这么伤感的话题了。如果你今后有机会来丽江，一定要来丽江古城看看。或许你来过，不过整个古城的大街小巷我都走遍了。这是我第一次感受到孤独，我想牵着一个人，身着古装和我一起；不过可惜，你不在。
10号夜里，我梦见几只猫，第二天逛古城的时候，那几只猫就往我头上跳过，我看着他们，它们也在房顶看着我。你知道我干嘛了吗？盯着它们看了一会，我朝他们摇摇手，之后它们才消失在我视线里。
我发现，今年做的梦不是预言，而是现实，这已经有好几个实现的了。我真希望梦里的你，出现在现实里，不管是我拉着你的的手不让你走，还是抱着不放开说不要你走，或者街道两边你看着我我看着你。不管哪个实现一个就好了。不过可惜，现实中的确没有你。除你之外都实现了。
而且，我都不知道是不是错觉，总感觉你没有忘记我，依然跟我是一样的感觉，像是停留在分手前一样!不过我也知道，大多数这种感觉是错误的。
手机还是一直进不了后台，只能电脑登录。我一直在考虑从丽江带的礼物要不要给你，专门想送给你的。我很烦!我想的很多很多。我算是明白了，我不主动发个消息给你你都不会理我一句!四年，我极少这么散心过。我以为我已经想的很开了，事实证明我还是没有想那么开。不然也不会和有你微信那个朋友怼起来，搞得人家来个离家出走。事实也证明，我心眼小，气到现在还不散。
直到如今，我才发现，人生，总有一些路要一个人走。我都一个人走了这么久了，我也才发现，其实我什么都没有。人心薄凉啊!人生而无知，感谢父母教会我知善恶，明是非。
我舍不得你!从始至终。
我好像没有自信了!虽然我知道人总要面对死亡，虽然知道既然都要死何必要委屈自己。但是我不得不接受你不爱我的事实!将近一个星期，我只是等待你哪怕一个字的消息或者回复。抱歉我等不到!我也得到了我已知的结局!我怕的是，你那个点赞只是提醒我你在那个学校!但!以往我以为K歌你是唱你的心声，而心声是想让我听到!但，我却不知道你是别人的女朋友。心时常感受死亡。
知道我为什么加上微信且不加你QQ吗？因为你跟他是情侣网名。而你们之间的空间抱歉，我有能力进去，但进去看了不到一分钟我就心疼的退出来了。不可否认!我自己也不想接受，但事实如此。抱歉，事实上，我认为我在你心里很重要，如同你在我心里一样，地位无可撼动，哪怕不在我身边，听不得一丝关于你不好的消息。事实上我在你心里算个屁!得了吧!
最近我一直在自我反省，爱情转个弯或许等候也能等到。但是啊!我就是直肠子。这些看不见的伤，是我自己伤自己的。发个消息爱理不理，伤了一波尊严，还感觉自己很卑微。即使这样也还是给你发消息。
虽然我知道，你根本没有忘记我!或许我不不敢说出你心里想要的那句话，让你看不起，以为连自己爱的人都不敢说出来。但是，我要以什么身份去说呢?
你看不见我想念，也不看见肝肠寸断抑郁寡欢。就如同我看不见我自以为那是对你好却伤之刻骨的温柔刀子一样。我执着，我固执，因为我知道最伤你的是我。我不想命运评判一句：没头没脑断了联系，殊为可惜!我不发消息你都不会主动找我了。我更怕你学业繁重发个消息都是打扰。就如同你说的在考试一样。他们说这个时间段考试什么?但我就是相信。
很傻对吗？
自我反省这段时间!我把这段感情捋一捋。我们互相喜欢，当初也不是假的。我看到了你的不成熟。很痛苦啊!干嘛要在四年之前爱上你的!在我这种老古董的眼里，爱上就是一生的事情，谁也不要改变心意。我相见你一面，哪怕是隔着围墙看一眼。
为什么梦里所有的都实现了，唯独你出现的所有一切都没有实现?
这一生，我先死是必定的。将来你飞来飞去的。我都知道今后我出行会故意坐飞机飞来飞去就为遇到你一次!沧海桑田啊!三年!三年太久了!到时候物是人非，比如今还不堪。我没问你地址，我还是打算把丽江买给你的那个礼品送给你。就看我猜测的地方对不对。也看天意到不到得了你手中。属假快到了。我不敢想象，记录我对你的思念的文章也能成为我抒发心情郁郁寡欢的媒介。
这章，本来10号已经写完了的，或许我不删除，后面要么没有，要么多出了三四章。更多时候，我希望的是你恨我，就像我加上你QQ你回答的那句“当然有”至少你还有赌气成分，至少你还有报复我的感觉。你要是恨我，至少我知道你爱我而不是喜欢那么简单。
你真的懂得爱吗？爱很长情!至少时间是无法磨灭对一个人的记忆和内心的感觉。你不是我你无法体会到我。我最怕最可悲的是，你懂爱了，但你爱的人却不是我!不想要痛苦和折磨!好想简单一点。我以为我很傻!最后发现你比我聪明，我才发现我更傻了!
我心眼很小，进来的人出不去，出去的人进不来。贫民窟啊!本书首发来自，第一时间看正版内容！