心的障碍
就连心里的担心都无法表达出来!点开又关闭如此反复了很久很久!我尽然不知道我要说什么?我怎去沟通?我心里清楚明白要放下所有，不要那么小心翼翼!才能平常对待心情放松!但是自己都感觉难于做到!
我知道感冒发烧吊针之后虽然会好很多!但是还是需要很多天才会真真的好!就连关心一下都别知道怎么说出口，自己都感觉文字的无力和冰冷。我心里一直在担心。唉!
不管什么!越简单越开心。
很高兴我有这个勇气亲自告诉你埋葬在心里的话!我发现我越来越像佛陀!一个一个的拿起来，一个一个的在放下。爱本来就是感觉!你先我好多步。你说的对!感情没有谁对不起谁!但是愧疚却是因人而异。正如世界上只有一个你一样，世界上也只有一个我。
我看得开!才会活得好!我才能轻松!你比我轻松啊。今后做事不要违心!不要给自己施加承重的包袱。我以为感情会影响你的学习!如今看来你和别人谈恋爱也不影响什么!时代啊!有人陪在你身边，生病有人照顾，心情不好有人安慰。多好!而且如今你的强大不正是我曾经指引的方向吗?
我没有毁了你!我也就没有错!我没有错，我又哪来的愧疚。
王祖蓝和他老婆曾经做的事情和我类似。我不是他，你也不是她。君生我未生君生我已老。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同!适当的改变自己不是让自己降低门槛或下限。而是让自己活得更加轻松。我期待我更加轻松的生活。对于感情!我的白纸还有很多地方没有画上。
时间是个好东西。昨晚，我梦见自己骑着摩托。到十字路口看见过一车超我我，我摔倒在地。心里就想着身体很痛还有那么远我走不到。最后骑着回到了原点。
我希望现实里自己不要半途而废。不要像梦里面那样。卢紫祎。日照香炉生紫烟。我不想自己过的沉重。你很幸福!将来也会很幸福。
六两四钱，三文七立。你跑在我前面，我当然要跟你学习了!
第七感啊!你看得到那么多信息，你为什么看不到我的内心呢?
有句歌词太适合现在的心情啊!我曾把完整的镜子打碎!
我就不问教会你爱的那个人是谁了?反正不是我。爱的感觉无法言表，千言万语都说不出来。
我好像要一直牵挂着你!我也忘不掉!我根本没有自欺欺人啊!我想要靠近!但确一直远离。想见你，只是想看你一眼。并不是我闲着没事做。我不想伤感的。
心里面有你是对将来我老婆的不尊重!很感激你，其实你已经很好了!换作无情无义的女人，我是谁都你不得，更不会同意我还从你的立场叙述这段感情。简单明了。
在我记忆深处的那些画面与我而言非常重要。与你而言却是毒药。
爱是感觉，爱是心的碰撞，唉更是呵护一生不想让对方受伤，爱更是牺牲自我成全对方。
我为什么遇不到懂事后的你呢?不过我喜欢不懂事的那个她，因为我爱她。但我知道她不爱我。同一个人不同的时间段相遇难道就是叫错过吗？
更痛苦的是!你心里离开我的那段时间，我尽然第七感都感觉到!既然感觉到你的离开，为什么感觉不到自己的心迷失在外呢?
我想，让你懂得爱的那个家伙很幸福吧!那么你的生活也不会差太远。爱喔及乌。爱你的人缺点都是闪光点。
还有八十多年的日子要过。而我只有三十多年。整整差了一半，陪伴你的人应该更久远。
破镜分立两块半，水中残月挂高天。婴孩遥指文善恶非，暮人啼哭白与黑。心蒂落，两边飞。
你很好，真的很好!即便如此也还给我留了一点颜面。值得我爱。
我做了个梦醒过来。点开微信发现你的对话框没置顶，找没有找到。下了到了。以为你悄悄把我删掉了。最后找到了，还好。
或许真像朝阳说的那样吧!自从加上你之后我变了很多。我太容易满足了。你也真的长大了。从前的你，从来不会考虑那么深远。如今已经会考虑根源问题和后续问题。
只是可惜你懂爱了!但教会你懂爱的那个人不是我罢了。曾经对我淡淡的好奇刚有好感就被我掐灭了。
你有你要爱的人，虽然我很无奈。但是除了祝福我也无能为力。曾经你要是懂我一点点也好啊!
爱本就是互相的，没有陪伴的爱总会变为怨念。
如果前面有个坑，跳还是不跳呢?在别人而言肯定不跳。
太多无奈，我想认真生活了。最近几天心情不是太郁郁寡欢，虽然不给你发一条信息。但是内心却在想着很多事情。
我不知道你的想法，虽然我很想知道!但人生就是这样。无奈你活成了我!太像曾经我教你道理的那种人!不要抗下别人施加在自己身上的多余压力，有人不会心疼你的。哎!不过问心无愧活得倒是自在啊!
天地很大啊!我想见你一面，你就没有想见我一面吗？唉!我胡子都黄了!
你感觉不到我在想念你，这么多年。你从来没有感觉到我的存在。有时候想想，为什么你心离开的时候我都能感觉到呢?或许上天注定吧!也或许我窃取了某些东西。
我就是太过执着了!为什么要撞墙撞那么多次。
这已经是第几次意见不合吵架了!我们说话越来越随便，各种国骂，嘴上说着伤人的话，实际行动其实都把对方放在心上。我跟朝阳，磕磕碰碰12年。这就是友情!我曾经不止一次幻想我和你就像我和他一样，可以随便吵架都离不开的那种。但我知道爱情和友情不一样，极难经得起吵架。
但大多数时候，我连和你吵架都是一种奢望。
这两天，我没有联系你；你都不会给我发一丝信息!曾经话题快没有你都会找话题接着聊下去，如今三三两两的回复，不过已经很难得了，毕竟曾经你喜欢我!如今我在你心里比陌生人还陌生，摆在什么位置都不对。呵呵人生啊，明知前面是深渊还要往里跳，只有是我了，命运驱使我往里跑。
我已经习惯了想念，而这个想念无处安放。习惯可怕啊!我也不会聊天，一聊话题就会被我封死。我遗失的只有你，还有我的本能。
我失去了极其重要的东西。我还不知道是什么!内心清清楚楚，说出来他就不会发生。
不过最近几天我活得比过往轻松了很多，你知道吗？某个人在别人怀孕，直至孩子五岁抱的比他亲生父亲还多。最后他和她走到了一起，孩子都叫他爸爸。说了你不会懂!这个隐藏在别人身边多年的人我还认识。
我遇到两对忠坚不移的爱情!一个是等待十年直到对方离婚了才终成正果的人，另一个把对方孩子当成了亲生子女最终成正果的人。没有极致的爱!完全无法理解这两对人其中一方心路历程。等十年那个是女的，把对方的孩子当亲生子女的那个是男的。两对人，不同爱的表达方式。世间爱是同爱，形式却不一样。
我的形式是!你既然爱他!我不会去破坏。你爱理我就理不理算逑!其实已经满四年了!我都是在等待中度过!而且我已经习惯了孤独没人赔，伤心没人哄，想念没人理的日子。
而正因为我经历过这些，懂得这些历程，我才说我愧疚于你，内疚与你。无关你说的没有谁欠谁!那些说互不相欠的，其实他自己不想负责罢了。我固执我知道。换种活法会更轻松!
你去追逐你爱的他，我不会妨碍你。只是偶尔想念发个消息问候一下，我就已经满足了。因为我从不贪心。我想问你地理位置发个礼物给你。很久了。但是我从没问出口，礼物尘封，发不出去。我相信这句话!爱比懂重要。
我曾经爱你，知道你不全然懂我。如今我依然爱你，也知道你不全然懂我!其实比起其他人，你算是这世上懂我最多的那个了，只字片语。说你不懂我!是因为你说的我自欺欺人。我比谁都清楚我有多痛苦和无奈已经所谓的爱。我更加清楚从2017年下半年你就已经走出来，心离开我了。你感觉不到我感觉到了。这个时代是这样的。
我有这个感慨，是因为我现在所在的这个地方。4月，我走过了我记忆中的每个有你和我走过的路程。今天26号，我在我和你初次相遇的地方，礼物也是在这里买的，已经有一年多了。你说我很闲，其实，按你那么讲，我这是闲着没事到处瞎逛吗？若是这个意思，那么我不否认。
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