日常
吃饭的时候，他拿一瓶啤酒问我喝不喝，我说不喝酒。但最后他还是留着半瓶给我。吃饭的时候他又是操作，啰哩啰嗦。但我还是仔细的听他说。因为不是他那句：钱可以苦到，人一旦走了，就真的走了点醒了我。
他又说起那件事情。过年的时候，侄儿玩鞭炮烧到另一家的草。最后我虽然因为以你的事情心态崩了。审问孩子后他带我去的。就因为这样一眼，他们一直在骂我在外面当什么官不去帮他们救火。怎么怎么的一大堆。我爸爸说好话，赔了500元。事实上我当时去的时候已经救完了，而且我是刚到家，才坐下不到十分钟。就那十分钟侄儿就玩鞭炮引燃了草堆。以我估价也就50多元罢了不超过八十。但是还是吃下这个亏，我好心去看一下，就因为人群中看见我一眼就背负骂名。
老爸又说某家如何某家如何，谁又娶了，谁家孩子都有了等等等等。这些都是。对我而言除了过年烧的那堆草赔了500，老爸见到他还骂他怎么到处骂我这件事其他都没听进去。我不在乎他们骂我，坏我名声，但是我爸妈在乎。
有很多事，我们内心无愧就行了不用太去在乎。对于你我就是有愧疚，所以越来越在乎而已。
这些事情。只要我在家，今后都会是，下午老妈回来还要上紧箍咒。但是如今的心境，我反而感觉我对他们也愧疚。越想要做到的事情，我越做不好。
我既要家人好好的，也要你好好的，还要朋友好好的，三样东西我都没保护好。一事无成。我想爸妈不在为我担心，他们却一直不放心，我相信当初你难过的时候，除了没发隐藏的时候，大部分都不想他们看出来自己难过和悲伤。而对于你，我都不知道我怎么做才对，一直没有做对过，还是多的是对的。至于朋友，你以为老张好过吗？很多事情我看在眼里，但没有办法，只能玩的时候陪他好好玩，但是事实上，每次陪他玩的时候，我都在想你的事情唉声叹气，次数多了他也会讲玩就好好玩不要整天唉声叹气听着不舒服。大多时候，我的情绪都传染给了他，真的对他很抱歉。
这个年纪，我不得不想很多事情，我不去想，偏偏现实鞭策着我。这些如今的你都不会懂。你虽然不在我身边，却活在我心里，活在我生活里。不知不觉过去三年。饭桌上，老爸又讲三年了，我有什么。的确，我有什么呢!或许自从没有你之后，我就什么都没有了，可能你觉得我自由了!我从未自由过，心里一直锁着，谁都进不来。就如同你说的，我在自己的世界里走不出去。我锁住了自己。我也不知道我这么些年的等待值不值得。只是，我已经习惯了这样，习惯了，也就习惯了。想你成为习惯，想着想着也就习惯了!不在身边成为习惯，所有都已经成为习惯。我知道不好，所以我突破了我的舒适区，去联系你。但是我被你刺了几刀我又缩回来。呵呵，好嘲讽啊!我也那么怕痛。己所不欲勿施于人啊。
我在为没有给别人钱而自责!是否有点莫名其妙!他来到我家门口，问我有没有两元钱，给他两元钱。因为刚刚我姐姐问我有没有零钱，她要拿快递，我全部给她了。我在后悔我没有给要钱的那个人一百元。我感觉我是不是伪善!呵，可能我是个傻子。我希望我是想多了。
昨天夜里很晴，今天也是。繁星点点，明月高悬。我只要出门口抬头就能看见。左边，是你家里的方向。天地的那边有个人。我到家之后。我会越来越自卑了。甚至回家之前我满腔热血跟朋友商量和计划的很多事情瞬间没有那种自信。
吃饭的时候两个侄儿，一个侄女叫我吃饭，一个拉着手，一个拉着脚，一个开着门：滚动!滚动吃饭了。另一个叫着阿瞳阿瞳吃饭了。只有最大那个叫舅舅吃饭了。我感觉很温馨。
晚上，看着最小的侄儿哭闹着。撕心裂肺。把他抱到床上放下去睡觉。他还在哭，我只能说“不要哭了，快睡觉。”我心里好悲伤，他才两岁就没有妈妈了。我对于婚姻，对于感情更加没有信心没有自信。
吃饭的时候，老妈讲我这个年纪不要媳妇的只有我了!（说的是我过年回家突然把内心话讲出来被我哥哥给了一嘴巴的事情。）后来有苦口婆心说要找女朋友等等。我回道：路边的石头，随便捡一个?而且如果像我哥哥那样的婚姻，孩子现在丢了。受苦的是谁?我自己会看!我不想要那种结婚了又离了，不顾家庭的人。我妈回我：你怎么看得出来?现如今的社会本就这样!或许谈恋爱的时候人是好的，但是结婚之后还会变。
我回她：我会看人!如果不能长久!宁愿不要。这样的对话，我在家里面过几天都要对付。不可否认老妈说的句句扎心。我现在对如今的时代失去信心，自己的内心也在动摇!我极少看错人。但“极少”偶尔也会看错人。我不知道我现在意义在哪里!我总是避免跟家人吵起来!事实上，快要吵起来的时候我都把心里很多话收了起来。以前我不理解他们，总感觉他们逼迫我。如今!我明白生活有多么艰辛!特别是我哥哥生病之后，医疗所欠的款如今还没还清!现如今我哥哥又离婚了。孩子抛下，父母总得有人带孩子。这是个家!每个人都在为家而牺牲很多!有时候我也觉得我的压力不算什么了!
我跟你!其实就如今这样的状态挺好了!至少我当初真的没有选择错误!跟着我的人，如今可能都在受苦!而你，也不属于受苦的世界。我没有信心!现在我更没有信心了!因为即便我真的跟你在一起。我也没有资本去结婚了。抱歉!爱!敌不过现实的摧残!三年前是!三年后的如今也是。这是我最大的心里秘密。爱你!我从未后悔过!我后悔的，是我曾经没有跟那个人讲清楚。如今也不晚。可能是压抑心里太久，所以那些影藏起来的感情爆发了。所以那会让你知道了。但是那种感性!那种只想要爱情的情绪占据着内心。既然这书被朋友告诉了你!那么你迟早知道!我的很多无奈!现实要推着我走!
我也是该更加成熟一点!某些东西!某些人!不能割舍，不能放下。我放不下你!但我对得起你!更对得起我的感情!我们心灵的想法曾经不在一个层次!如今跑的更加远。对不起。可能，我不得不一个人走很远很远。我爱你!我爱过你!我每天都想你。但是爱!不是生命里的全部。我本来想写一百三十一万四千五百二十字!那是都是我的以及生活的自述。我的爱成为了你去往新天地的障碍!也成为了我改为家庭付出的障碍。原谅我如今放不下你还活在有你的世界。我知道现在这个阶段没有人懂我!包括父母，包括朋友，也包括你。一直很想你，一直很爱你!
我只有相思入骨的时间才会来写。我只会在无法自拔的时候记录下来。事实上，我突然发现，某些渣女说的是对的!不抽烟的男人不是男人。我不抽烟，我对你的爱!一直控制在不暴走的边缘。即便喝酒。我也能控制住。事实上我最怕的是我的自控力!因为某些时候不能随着本心走!才是最可悲的。爱你这件事情我是认真的!但我却控制住不去打扰你。
前年，我独自一人在玉溪!压力很大!想你快要发疯。是的我学会了抽烟!每天下班后肚子一人登步行街边大口大口的抽!我想我我答应了老爸长大了不抽烟，我硬生生戒掉了!我恨我的自控能力。至于喝酒!我不在界限只喝啤酒和红酒!度数太小。白酒越烈，我越喜欢。可是。我都戒掉了!偏偏你，我戒不掉!因为我终于相信!有些人!在我内心占有一席之地，就再也赶不走了。人生!比我知道的还要折磨我。我真怀疑我是来人间渡情劫的，而你也是我的劫难。我知道我爱谁!但我不知道谁爱我了!眼泪可能对于爱情已经不值钱了!而我已经处在卑微的境地。本书首发来自，第一时间看正版内容！