朋友这样说我
即使知道你已经和别人在一起，我还是止不住想你。内心整天在打架。常常伤感。不过我觉得那是我罪有应得。
同件事情，都有不同的侧面性。我的感情不丰富，想的也不是那么完美。
在我而言，我鼓足勇气加上你的QQ有勇气跟你讲那些话，虽然不直白。但是你应该还是懂我要说什么。（平时我活的那么直白，什么都是直接说，可是对你我已经不敢直接表达内心真实想法了。）我说了什么?“你找到人替代我了吗？”你“当然”。我刚开始以为开玩笑，然而事实上却是真的。最后我才知道。好吧!虽然我一直想着祝福你，你幸福我就会替你开心。事实上却是，为啥心里那么痛苦。
哪怕如今，还是会想念你吧。不过大部分都已经成为我内心的折磨。我自己骂自己真的是贱，但心里知道那就是爱啊！爱本来就是犯贱而已。
今晚上，坐在机房门旁边，手里拿着钳子，钳子夹着一根扭曲的订书针，均匀的扎着那个纸盒，耳朵却听着朋友对我的评价。
“你这人，嘴上说着给自己机会；结果你还把她删了。你知道吗？只要要你坚持一会，万事皆有可能。”我手上均匀的扎着纸盒，嘴上回了一句“当时在气头上而且一删了我就后悔了。”朋友讲“所以啊！你不了解女人，分手是你提出的吧。”我说是，但是当初她不理解我。朋友说“她比你小好多，她想的是感情是两个人的事，而不是两家人的事，因为年轻不懂，你可以包容的，慢慢的她就懂了。而且作为女人，哪怕还记得你，还爱着你，也不会跟你讲记得你，也会说你是谁。因为她是女人。”
我心里才恍然醒悟，原来我这么不了解女人，或者“你”。不过几遍如此，我现在依然觉得你是真的忘记我了，我不知道这样想对不对，但是我不了解你却是事实。低头看了看纸盒，已经千疮百孔，我此刻心里就想，我的心就想这个纸盒吧。
朋友又讲“不管她说了什么?你最后就不该删了她，删一次伤一次，你后悔吗？”我说“我是怕看到她和别人在一起我心里会难受，所以不想看到了心痛，删完就后悔了，而且后来，我又回去找她。虽然她没去，不过她知道我的号码了，却没有打过一个电话给我。”机房门开了，我们也没有交流下去。
我很想知道你的想法，虽然是朋友在旁人的角度批判是我错了。我也知道我错了，我更加知道我完全不了解理解你。
我也没有机会理解你。我明明嘴上说着给自己机会，也是给你机会。可现实却是我不给自己机会。想起曾经你委屈求全，哭着给我我们的爱情找个台阶，不能做恋人，做朋友总行了吧!可是我明明对陌生人都那么友善却偏偏对自己爱的人如此狠心。扯了一些说出来别人都不信的谎话来骗你。偏偏你还信了。可如今看来，正是如此才能看出来你曾经那么爱我。正因为你比我懂得少，正因为你很多事情不知道，无忧无虑，所以爱的那么纯粹，感情那么真挚，那时的不理解我根本不应该是爱的死刑，偏偏我却判了死刑，给我自己关进了监狱。如今的种种都是我活该应有的惩罚。
搬起石头，砸了自己的脚。这说的正是我自己，不懂事的应该是我。比我小那么多的你还知道退而求其次；偏偏自己却没有那样的觉悟。你或许了解我。但我却是完全不了解你。这段感情，你爱我，比我爱你更多。上章写自己不会后悔，再来一次我还会那么选。其实这章就是实打实的打自己脸。其实当我分手我就知道我将来会后悔。可是压力太大，瞬间爆炸了。如果可以重新选择，我哪怕压的爆炸自杀。我也不会放手。那样至少死之前我们是在一起的，相爱着的。不然哪像如今，生不如死。心里时时刻刻活在深渊里。煎熬与日俱增。我好希望好希望晚点遇到你，那样余生都是你。可是那么完美的爱情以我无缘。
你我的缘份，被我败给了固执己见，被我白给你这些场景“点开K歌看见她新唱的歌，不敢给她看见记录，先记下名字在网上搜一搜歌词大意。”你我的缘分白给了“我要不要假装去她家买瓶水，离远点看见是她在就闪。”我自己都把自己融入于空间，让别人看不见，如果让你看见呢。我白给了自己。我彻彻底底错了。我根本不应该跟你说对不起。但是我且知道我很爱你。我那内心的自卑心理。我很后悔没有对你说一句好话，我大多时刻说话都带刺。如果曾经我告诉你我爱你。我现在会不会好受一点。我不知道我说的晚不晚。
自戴紧箍自念咒，这就是我如今的写照。枷锁是自己套上的，钥匙还被我给不小心掉了。我该如何才能找的回来?如果可以，我想说“你好陌生人，我还爱着你。你好卢紫祎，打我也好骂我也罢，哪怕罚我长跪不起，只要我们还好好的。”可是我知道我伤你，伤的好重。我不了解女人，我更不了解你。如果可以我想重新了解你。我不知道还有没有机会写下一章。因为不是每次都有人换角度点拨批判我和你的事情。
上次我回家办事，我真的很希望见到了。07卢紫祎，自上次到如今我都还没有机会回家一趟。我想看看07卢紫祎有没有加了一杯奶茶店记录。要到三十晚上我才有回家的时间。我不知道奶茶店开张不开章。我只知道。只要我回去，我必去他家买奶茶。对不起。要是我以前常常把我买的记录到你那，你可能知道我一直爱着你的。快过年了。我没有机会祝福你，所以现在先祝福你福满仓。本书首发来自，第一时间看正版内容！