一些感言
自2019年3月21日到现在
《仙穹之巅》走过了整整一年又1个多月的时间
有辉煌时的大起大落，也有低谷时的踌躇满志
初始之时
是带着儿时的梦想
想要把自己写的梦想实现
用自己的双手编织出一个光怪陆离的世界
用自己的笔触描绘出一幅美不胜收的画卷
但随着本书剧情的一步步跟进和发展
勿问渐渐觉得有些力不从心起来
一方面是因为自大学之后，勿问对于文字底蕴的积累便不再重视
所以写出的文字大都模仿和借鉴了许多知名网文作家的风格
没有自己独立的风格和写作手法
或许在我父母看来，这种方式也是一种特立独行
但在我这个常年网文的我看来
《仙穹之巅》一直都是一本用冗杂的文字堆砌起来的
除却行文主线和大纲是我精心设计出来的之外，其它的乏善可陈
曾几何时，写其实是我的梦想
为此我曾进行过许多次的尝试和努力
但到最后都仍然是石沉大海
其实我选择了一个错误的时间来进行《仙穹之巅》的创作
早在07-09年网文开始兴起时，网文便开始飞速发展
各门各派、旁逸斜出，可以说是百花齐放，数不清的类型和流派如同雨后春笋一般
那个时期，其实是我最快乐的时期
因为每天都能够看到许多让我不禁沉迷其中的
陪伴我走过一段黑暗而迷惘的童年、少年时代
记得我看过的第一本网文书是《斗破苍穹》
那时候正在上初中的我，对于那一句“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷”是何等的没有抵抗力？
就仿佛沉寂的血液在燃烧，让我重新燃起了活下去的渴望
那个时候，我就萌生了要自己写一本的念头和想法
其间我断断续续进行过尝试，但都因为我的半途而废而不了了之
究其原因是因为我自始至终虽然有这个想法，但却从没有认真地将其付诸实施
走马观花、得过且过，贯穿了我的少年时代
网游等各式各样五花八门的东西吸引了我的注意，让我本就没有毅力、恒心可言的意志力不断地动摇着
所以从初中到大学之前的那一段时间，我笔下所写的文字大都错漏百出，甚至可以说是前言不搭后语
不过所幸受到我父母这两位文学作家的影响，我也具备了一定的文字功底
所以我不断的积累了许多的量和文字技巧，渐渐丰满了自己的羽翼
其实《仙穹之巅》算是我对少年时代的梦想的一个交代，也是一种解脱
我用一年又一个月的时间，陆陆续续写下了将近230W字的篇幅
我也从未能在创作这件事上坚持如此长的时间
但我明白，我自己的文字创作水平有限，我早就在瓶颈期呆了不知多少年，一直无法去突破
而现在的我，又面临着另一个问题
再过整整一个月的时间，我就26岁了
而26岁的我，却依然是一个一无所有、碌碌无为的无业青年
我爸爸曾说，只要我能把写这件事情坚持下去，每个月就给我1500块的稿费钱，不包括在网站给我的分成之中
但其实我的爸爸从来都不知道，我的梦想从来都不是为了这区区1500块钱而没日没夜地呆在电脑前，敲打着键盘，进行着没有意义的文字堆砌
大学毕业伊始，我回到了我的家乡，回到了这个生活节奏奇慢且无限消磨人斗志的地方，开始了我的生活
日复一日地进行着我不喜欢的工作，反反复复地循环着令我困意顿生的环节
我渐渐开始不安、惊惶起来，因为我突然发现我竟然适应了这种得过且过、贪图安逸的生活
一个月固定地拿着两三千块的工资，在这个工资水平低消费水平却直逼一线城市的小山城，我没法留下一分钱的积蓄，甚至管顾自己的日常开销都捉襟见肘
其实我真的不愿意甘于现状，因为我自始至终都不是一个真的愿意向命运低头的人
我从儿时的阴影和黑暗之中挣脱出来，就从未想过要回到那个让我厌弃的地方
生命又何其短暂，时光走得匆匆
2016年到2019年，这转眼便已经是4年的时间过去了
我从一个初出社会的少年，慢慢变成了一个自己曾经唾弃的人
仍是沉迷于消耗性的事物之中，贪图享乐和安逸，没有上进心，总想着在我爸爸的支撑下能够无忧无虑地活下去
可每当我夜深人静时，躺在被窝里时，都会想到，以后若是我父母不在了时，我又将何去何从呢？
而未来如果我的父母有了什么伤病时，我这个做儿子的又能为他们做点什么呢？
我什么都做不了，我荒废了那么多年的时光，去玩乐、游戏，只为了在虚拟的世界中麻痹自己的情感，向一串串代码和像素寻求慰藉
我想要到外面世界去看一看的渴望，原本只是一粒迸溅的火星
可自从去了上海过后，这点火星便点燃了我心中的火炬，开始照亮我前进的方向
19年初，我开始尝试创作，美其名曰为了圆自己儿时的一个梦想
但只有我自己知道，我是为了找一个合适的理由在家里瘫着，还顺理成章地向我爸爸伸手要钱，他也不会不给
可面对越来越大的生活压力，还有越来越让我感到窒息的紧迫感来临之时，我愈发明白，这种现状如果继续维持和发展下去，我一定会变成一个废人，什么都做不了，也什么都得不到！
直到我彻底明白这一点时，时间已经匆匆指向了我来到这个世界上的第二十六个年轮
26岁了
我妈妈当时说，允许我浪到25岁
但过了25岁，我必须找到自己的方向，他们也不会再管顾我的死活
其实这个时限仍在我爸爸的干涉之下，又延长到了26岁
……
我一直以来都并不想甘于现状，渴望到外面的世界去看看
可因为对于外面世界的恐惧和迷惘，又加上我爸爸的干涉和放任，我仍是没能走出那一步
18年去了上海，我的眼界也渐渐随着跨出家门而得到了提升和扩展
我渐渐明白，老家那个迟缓颓废的环境真的不适合我继续呆下去了
我怕我再呆几年，我连到外面世界去看一看的念头都会被彻底抹杀
所以我虽然在19年回到了家里，但我其实一直在为出门做准备
尽管这一年下来我并没有攒下什么积蓄，也没有赚到什么钱
但我已经把我的身心和状态都调整到了最好，只差一个时机就可以直接离开老家，去外面的大城市去走走停停
我渴望着变强，我渴望着增长自己的见识，拓宽自己的眼界
更重要的是
在外人看来，我的家境其实已经算是优渥的了，爸爸是政府麾下机构的职员，收入稳定，房子也有，收入也不低，在我们这个小县城里，已经是很不错的水平了
但其实只有我知道，在这个县城里，消费水平虚高与收入水平较低共同构成了这里的环境，让所有生活在这里的人根本存不下来什么钱，也发不了什么大财，一辈子都活在这个死循环的怪圈中，暗无天日、伸手不见五指
真的
我真的想知道，为了区区几千块钱就能捉襟见肘的近况，如何能够称得上富裕家庭？
我们整个家族中都没有哪一家真正拥有雄厚的家底和财富
一场大病便可以摧毁我们用了许多年建立起来的秩序
几十年的时间，如同一种痼疾，深深地扎进了家人们的心里
一个家族之中，恨不得有80%的成员都是教师
而众所周知，教师这个职业，唯一的一个优点就是待遇好福利多，每年的节假日很多
除此之外，真的，毫不客气的说，一无是处
可笑的是我的父亲、姑姑全都一门心思的想要我去考一个老师，安安稳稳地找一个教师工作，平平淡淡地过此一生
很抱歉，你们的眼界和见识，也就仅限于此了
我是一个男人，在未来的某一天我需要承担起责任，肩负起扛起这个家的重担
庸庸碌碌的渡过此生，找一个“合适”的人结了婚，传宗接代，然后了却此生？
对不起，我做不到
我只想让我家族中的人知道
安于现状、贪图安逸，只能毁掉一个又一个鲜活的下一代，让我们的家族陷入永远无法解开的死循环中
穷一辈子？我穷怕了。
几千块钱就能吸干我们的血，哈哈哈……何其可悲？
更可笑的是他们认为这一切是理所当然的，恨不得所有的后辈都能走他们的老路，更别说我这个家族中最年长的孩子了
对此，我深感无力
我现在唯一要做的事情，就是改变这种根深蒂固的腐朽思想，改变这种我嗤之以鼻的丑恶现状
为什么所有人都要求我安于现状？为什么我不能选择一条你们没有走过的路？
就因为你们不能给我提供建议和指点，你们就要求我必须按你们给出的路去走？
这是怎样可笑而可悲的逻辑啊！
现在，我心中只有一个念头
那就是想尽一切办法到外面的世界去看一看，去闯一闯
不管未来我能走出什么样的路，都由我自己来承担后果
退路？我没有留任何的退路
我这辈子，都不会选择去当教师，因为我的志向不在这里
有人说你志向远大，却眼高手低，未必能够闯出自己的一番事业，何不退而求其次？
好一个“退而求其次”，请在我说出脏话前从我的视野里消失
这个世界上之所以会有那么多的蛀虫和社会的残渣，就是因为有无数个“退而求其次”在驱使着他们走下坡路
一座山，当你爬到半山腰时，你嫌这座山太高了路太陡了所以放弃了攀爬，去爬另一座比这座山更矮小的山
这，就是“退而求其次”所带来的后果
对不起，我不需要安逸，我也不需要沉静
在我尚未需要为我所爱的人提供一个安稳的环境之前，我不会停止自己追光的脚步
生命因跃动而美好
如果不波澜壮阔，岂不是白来这世上走这一遭？
……
说了那么多与本书无关的题外话
其实我只想告诉我的读者们
或许我要辜负各位的期待和支持了
写到230万字，深深的无力感和渴望外出的心让我再也没法沉下心来写作下去
写作是一门磨人心性的手艺，可他并不适合我
或许以后我会在闲暇之余抽空补上自己留下的空缺和遗憾
但从现在开始，写作不再是我的主业了
这条路，对我来说走不通过，也不能让我衣暖饭饱
我必须要打破陈规，走出一条属于自己的路
……
谢谢一直以来支持我的书友，尤其是我的爸爸
是他给予了我积极的肯定和支持
但你给我设定好的路我其实并不感兴趣
我有自己的梦想，有自己的目标，有自己的追求
我不是一具行尸走肉
我是一个活生生的人，拥有独立的人格
《仙穹之巅》自今日起正式无限期停更
这个故事以后是否还会写下去，我自己都不知道
但倘若有机会，我会依旧写下去，来完成我少时的梦想！
谢谢各位的陪伴，我走了。
勿问今生，留笔
2020.5.9