第五十九章 我最爱的姑娘嫁人了
慕枫的声音中带着磁性，深沉沙哑，很容易让人沉醉其中，喜欢上这种感觉。
“爱，是永恒的话题，是不变的记忆，是割舍不下的过去，是我们埋在心里的秘密，曾经笑过，哭过，爱过，恨过，蓦然回首，这就是青春。”
“昨天我们节目的官方微博进行了话题征集，很多听众朋友给我们留言，在这里我要感谢大家的支持。”
不得不说，慕枫的脸皮真心厚，一本正经的胡说八道，《从你的全世界路过》刚刚开播，哪有什么人气和留言，这其实都是他自导自演的。
嗯，包括之前的听众来电！
没办法啊，开头要不搞得惊艳一些，弄点别出心裁的东西，怎么吸引粉丝，提高收听率？
所以，第一期就要把关注度炒起来，让大家喜欢上这个节目。
“听众朋友们，现在请闭上你的眼睛，和我一起来倾听‘kiki拉雅’的爱情故事。”
《我最爱的那个女孩就要嫁人了》
高中的时候我就喜欢她！
我坐在她后面，总是假借各种名义跟她搭讪，一会借一本书，一会借一支笔。
她也挺好，总是不嫌我麻烦，我偶尔也会捉弄她一下子。
比如上晚自习她钢笔没水了，我就把在杂草地里捉来的蛐蛐，装进空的墨水盒里递给她。
她打开一看，吓得大叫，全班人的眼光都投向我俩。她憋红着脸，尴尬又羞涩的样子真是可爱极了。
我以为她会因此而向老师提出换座位，可是她没有。
从那以后，我依然有事没事的找她借支笔，借本书，但是她却不那么温柔了，每次都甩我一个恨恨的眼神，和我说话也凶巴巴的。
但我却窃喜到睡觉都要笑醒了，因为那是她对我独有的态度。
年少时候的一些举动，如今想来难免幼稚可笑，她后来问我，既然我喜欢她，为什么又要捉弄她呢？
我想了想，大概是希望她能真正地注意到我吧，我长得不够帅，成绩也不够好，除此之外，我不知道还有什么方法能让我在她的世界里显得与众不同。
在高三的尾声，也就是高考前几天，我们都开始把各自的书本分批抱回家，教室被腾得越来越空，心也越来越空。
这是一个离别的季节，我们都心知肚明，看着她空空如也的桌子，我心里一阵莫名的烦躁。
拍毕业照那天，老师和同学都排好了队，我突然说了一句：“等一下。”
“老师，我有件事必须在今天说出来。”
我深吸了一口气，全然不顾老师和同学目瞪口呆的表情，“第二排左数第五个女生，我喜欢你。”
我也不知道自己哪来的勇气，只知道如果我不说出来，我会憋死的。
至于为什么要选择这样的一个场合，因为我那时候觉得，喜欢一个人，就是要彻彻底底轰轰烈烈，要让全世界都知道。
我本来还准备了一首诗作为开场白的，结果一紧张就给忘了。虽然是虎头蛇尾的告白，但总算是告白了。
当时，老师的脸别提有多难看了，但我还是一副得意满满的样子。
相机“咔嚓”一声，就卡掉了我们整个高中时代，老妈想把照片裱起来挂在墙上，可是照片被我藏进了抽屉里。
那是我和她的第一张合照，我在照片上用红色钢笔画了一个奔向她的飞吻。
填志愿的时候，我把所有的志愿都填上了和她一个城市的学校，可是我考得太烂，烂到那几个学校都将我划在了调档线之外，最后我被志愿调配到了南江铁路学校。
通知单下来的那天晚上，我和她在我们的小县城街头暴走，从城南走到了城北，又从城北走到了城南。
走着走着，她忽然停下来对我说：“不就是四年么，很快就过去了。”
我握着她的手，紧紧地不想松开。
上大学以后，我和她开了一个共同的银行卡，谁有闲钱就往里面存。等存够了路费，我们就往彼此的城市跑。
为了多存点的钱，能多见上她几面，我抽最便宜的烟，做各种兼职。每次我们见面，兜里的钱就只够去吃个食堂，连住宿的钱都不够。
实在没办法，我就在她学校附近的网吧通宵，一晚上只需要10块钱，就可以借着网吧的沙发睡一觉。
她问我：“你把钱都贡献给了车费，以后拿什么娶我啊？”
我说：“钱可以再赚嘛。”
她笑了笑，鬼灵精怪地说道：“没关系呀，结婚不就9块钱嘛，我请你。”
记得有一次我和她从地铁站出来，那天下了很大的雨，送她回学校还得再转一次公交车，我数了数身上的钱，加起来可能还不够打车的。
她笑了笑，直接冲进了雨中，露天的公交车站已经排了很长的队，我们都没有带伞，我让她去旁边的屋檐下躲一会，可是她不愿意。
她已经开始咳嗽了，却始终抱着我不肯走。当时我觉得特别心疼，我就在心底暗暗发誓，一定要好好奋斗，让她过得不那么辛苦。
大四那年我和她计划了一场毕业旅行。我们一起去了云南，在那个山清水秀之地，连呼吸都变得浪漫了。
我和她住在小客栈里，她在浴室洗澡，我坐在窗台抽烟。
浴室的门是磨砂玻璃的，透过它能看见她隐隐约约的身体，哗啦啦地水流声传出来，那声音像是汹涌澎湃的大海，撞击着我当时无处安放的骚动。
我抽着烟望着窗外的天，月亮可真亮，亮得我有些晕眩。
其实每一次和她见面，都会遇到这样的情况，每次抱她在怀里入睡，**和理智就在打架。因为不确定的未来，我总害怕会辜负了她。
可是这一次，她自己×××地站在了我的面前。
“你要了我吧。”她说。
我没敢看她，眼睛望向窗外，心里翻江倒海。等我转过头来，她的眼角带着泪，我终于没法控制自己的心，把她抱进怀里，深深地吻了下去。
毕业以后，我没能如愿地回到她在的城市，而是继续留在了南江，做和铁路朝夕相处的工作。
我们继续异地恋，她继续等待着。只是她妈妈耐不住了，不断地给她介绍对象，希望她早点安定下来。
她总是以各种理由拒绝推脱，虽然她从来没有做对不起我的事，但我的自尊心却受到了打击。
那段时间，我们开始经常吵架，吵完就冷战，冷战之后又继续吵，两个人都弄得心力交瘁。
有一天，她忽然出现在我面前，我又惊又喜，带她去见我的工友，大家都艳羡我的福气，有个这么漂亮的女朋友，她真的很美，至少在我眼里是这样。
可当她看到我住的那狭窄脏乱的职工宿舍时，当场就哭了。我知道她是心疼我，我告诉她一切都会过去的，我会申请调回去的。
事实上我一直在申请调离，却一直没有被批。送她走了以后，我发现我的枕头下面压着一叠钱，还有她留的字条。
“我走了，你照顾好自己，这些钱留着给自己多买点吃的补补，你都瘦了。”
不知道为什么，看见她留的字条，我感觉很难受，隐隐读出了一种离别的味道。
我相信，两个相爱的人之间都是有感应的，我觉得她好像正越来越远离我。
后来，我们真的分开了，她提出来的，是我让她失望了。
分手以后，我就没了回去的理由，其实现在这座城市也没有什么值得我留恋的，只是待着待着习惯了。
我试着交往过新的女朋友，但夜深人静时，想起来的人只有她一个。
一个人值夜班的时候，我经常望着铁路发呆，想着这条铁路什么时候能通到她那里，想着如果一直沿着铁路走，我是不是就能找到她。
想着想着，我一个大男人就开始对着铁路掉眼泪。
期间，她也联系过我，问我为什么没有想过挽回，我回答不上来，她挂了电话。
我不知道我在逃避什么，可能我们之间的问题不仅仅是距离，而是我越来越不敢爱她的心。
她那么好，放在我手里可惜了。她应该拥有一个更好的人，能给她想要的，给她安稳的幸福。
说服自己的时候总有那么多理由，直到我知道她要结婚了，所有的理由顷刻间坍塌瓦解。
她在电话那头问：“你会祝福我吗？”
我说：“我用我所有可能的幸福来祝福你。”
挂上电话，我在火车鸣笛的巨响中嚎啕大哭。
我曾经无数次幻想着她披上婚纱的样子，我会站在阳光下迎接她的美丽。
我们一起吃了那么多苦，可是到最后，站在她身边的那个人却不是我。
这种感觉好像又失去了一次，而且这次失去是永远。
那时候，我突然明白了一句话！！
对一个男人来说，最无能为力的事就是在最没有物质能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘。
而对一个女人来说，最遗憾的莫过于在最好的年纪，遇到了等不起的人。