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那一年，若是我的记忆没有出错的话，你十八岁，我十七岁，可是那不是我们第一次见面。我和你相识已经四年，我和你是简单到不能简单的认识，我们同一个小学，同一个初中，甚至到同一个高中。我通过你的朋友再一次认识你，我以为这一次只是和以前一样的简单的认识，我以为我带着怒火的话语，已经在你心中留下最可恨的印象。
你长的不但不出众还有些难看，而我那个时候已经接触过无数的女孩，我不知道那时候的我对你来说到底是什么样子，那天见面之后，你开始不断的越我出来，对我来说，那时候的你，有着我最缺的东西，就是钱。我们到处玩，到处耍，我对你渐渐的放下了戒心，而你对我渐渐的放下了成见，甚至我们看电影会不由自主的选择情侣厅，你害怕的时候回不自主的钻进我的怀里。我从来没有想过你会喜欢我，因为所有人都告诉我你喜欢我的兄弟，我对你放心的不能再放心，我同样从来没想过，我拿你当兄弟，而你竟然想睡我！
那时候，我喜欢一个女孩，一个长相十分出众，家世也十分出众的女孩，你看着我追她，你帮我出谋划策，你帮我制造机会，我也和那个女孩开始接触，开始认识，开始熟识，每一天我都变着花样的让她开心，而你变着花样的让我开心，最好笑的就是这一切都是很多很多年之后我才知道的，我才想到的，我自认为阅女无数，没有我拿不下的女孩，我自认为我从来不动真感情，可不知道在什么时候开始迷茫。
那时候我喜欢玩游戏，我记得，你能陪我一宿，一宿的在网吧上网，能在困急了的时候缩在我怀里放心的大睡，起来以后我还会嘲笑你，我会嘲笑你就对我这么放心，而你也同样会告诉我，我怎么会看上你，我心中有我爱的人呢！我记得那时候，我兴致勃勃的告诉我最好的朋友，我说我找到一个和你一样不会让我心动，却会让我感到很舒服的女孩。我却从来没想过，那时候能陪我彻夜倾诉的你到底为了什么？我却从没想过，一个女孩能听你不厌其烦的说着自己父母的过失，在不断的安慰你，我从没有想过，我那些幼稚的哀伤，在现在看起来是多么的无病呻吟。
在哪个女孩的默认下，我终于，我终于找到了我最想告白的那一天，我颤抖着，我心里有些微微的恐慌，却不是因为那个女孩，我犹豫了，我不知道我在犹豫些什么，我只知道那一天我不断的喝着酒，我间断的喝着酒，直到，直到我自己醉倒的那一刻，你和那个女孩一同要接我，我却选择了你，我好想突然明白了什么一样。那一天，我在你的怀中装睡到了人群散去，我才从你的怀里爬了起来，笑眯眯的对着你说，要你陪我去江边走走。
那天至少也要晚上九点多，在车里，我自然而然的靠在你的肩膀上，你也将我搂在怀里，你有预感的知道要发生什么，你有预感的知道我要说什么，你没看见的是你怀里的我偷笑着。我抬头看向你，我现在还清晰的记得，我说你接住我让我损失了一个女朋友。你一怔，看着我那满脸笑意的脸，羞红了耳朵，小声嘟囔着，你想怎么办。我却没有回答只是不厌其烦的问着你同样的问题，而你终于被我刺激的恼羞成怒，愤恨的对着我说，我把我自己赔给你总行了吧。我满口答应了下来，一把把你搂近我的怀里，我至今还能想起，出租车司机的偷笑，而那时候的我们就像是两个不大的孩子一样，谈情说爱，肆无忌惮。
那天夜里，我陪着你漫步在江边上，累了就坐下，开始一些羞人的小动作，而你不自觉的在回应着我，我现在对那天晚上记忆最深的一句话就是，我告诉你，在我身边，你就要做好受伤的准备。几个小时过后，你我出现在你的家里，那时，我第一次发现我在你家里已经不知道住了多久。那时候的我离家出走，和父母置气，而你，却因为父母无暇顾及你，放任你一个人在家。
那一个月，可能是你我最快乐的时光，整日的腻在一起，你冒充家长请假，而我作为学校早已经放弃的学生，肆意的逃课，回学校也是和别人在校园里打架，而那时候的我一直都赢，我咧咧嘴对你笑着，因为那时候的我是一个胜利者啊。两个月以后，你和我的快乐时光终于结束，你母亲回来了，而我们的事情也彻底的败露，你开始被你妈严看死守，我却一直被放任，那个时候，我们第一次争吵，我去你家楼下站了一宿，生生的站了一宿，因为你告诉我你要服药，我却怎么也不敢敲开你家那道门，因为我第一次明白，我们是有多么的见不得人，那时候的我们就是这么幼稚，却又可爱的很，简单的很。
那一天，我终于等到了你出来，而你看着满脸疲惫的我，不由的留下了眼泪，那一刻我觉得我的等待都是值得的，因为你值得。那一天，也是你跟我第一次回到学校里，本来我以为我能得到是朋友们，同学们的祝福，可是我没想到的是，除了疑惑就是嘲笑，嘲笑我的眼光怎么突然变得这么差，嘲笑我怎么会这么没品，而你不自信的低下了头。我后来才明白，那一天就是你跟我之间的裂缝开始撕裂了，我对你的拼命维护，在你看来可能也觉得是一种嘲笑吧，嘲笑着你配不上我。