2020年2月21日 无情一瞬间,离群的如此明显...
我背起背包推车离开隐约间我感觉，似乎有什么在拉扯着我一扭头，奶奶，如同小孩一般，拉着我书包的一角
也许，我无法原谅我当时的行为我骂了一句，强行挣开，头也不回的走了
很畜生，是吧一向如此
我的床垫这时候才刚发货，至少一个星期左右的时间，我只是提前过去放第一批东西，又不是今天就离开，至于表现的如此模样？求生欲？让我无情
如此让人心碎的场景，再一次被我深深地划开一道伤口我表现的太过于无情了
大概，我也习惯了曾经的我心软，也会为此泪流满面，但现在，一丝的眼泪好像都挤不出来。
下午时候，和身边的两位同事，猛然间，就十分的突然说：“你和我们除了生活作息一样，其他的都不一样！”我几乎控制不住的惊讶，他们两个平时挺喜欢斗嘴，并且有些瞧不起对面，现在他们居然对我做出了统一评价：除了作息时间，其他都与正常人不一样！
我诧异的问，为什么，是我表现的有什么问题吗？是我哪方面？
没有给我一个具体的回答，因为这是一种感觉，用语言难以形容，处处与正常人不一样
没有追求，死气沉沉不去交朋友，情商低。这好像就是对我的评价了，抱歉，记忆力差的很，只想到这些。
在他们眼中，我表现的没有追求，我在他们眼中，我的形象是，固定几个人说话，刨除这几个，话不说一个，平时就坐在那里看手机，问干什么，说看，问看什么，回答无聊随便看的
哪个时候是我，本我，我也不知道，也许是现在这个时候，戴上耳机，世界只有我自己一人，脑中醉意正浓，我随意的想说自己所想的事情，也许，在这时候，自由，降临我身。
白天？身处人群，身不由己，保持着卑微的尊敬，没心没肺的混吃等死这是现实的我吗？没有干劲
在他的评价中，我唯一感到高兴的一点就是，他说我没有追求，没有理想。不，我有理想，我有追求，也许以前没有，现在，我有了，白，我的妻子，我的诉说对象，不会觉得我另类的存在等着我，马上就可以见面了白
给我说了很多建议，我应该听进去的，我也确实努力了，但大脑的自我排除，依旧把它删除了，我想坚持，但潜意识认为这是错误的，原因我想也明白，以前我不知道为谁而活，谁的都可以去听，现在，我为了，白，我的世界里，不再是我自己一个人，我有陪伴我的人，白我不用去在乎别人的眼光和看法，我只需要对你负责就可以，白我爱你
下午4点钟，我收到一条短信，是他的具体我已经删了，因为我看了感觉到恶心。大致意思是：今天晚上我必须要回去，奶奶年龄大了，加上高血压和心脏病，你要在家照顾她，不要让她生气
满满的虚情假意，道貌岸然！被这样虚伪的家伙道德绑架，这种恶心感，不需要多说，恶心的我差点当场破口大骂，我关上，又打开看了第二遍，拳头狠狠的给了自己脸颊三下，脑袋晕眩，为什么要我看这么恶心的东西，然后，删除了。
同样时间，当我冷静下来时，身边说起了租房的事情，因为一个人整租还是挺少见的，加上工资一月2000出头，整租怎么想都不会合算，身边也是有一个租房的，为什么不合租分担压力呢？
两个人同时说了不。我的原因很简单，我有一个见不得人的东西，这还没接触呢，就说我与正常人不一样，那么，知道了呢？而他呢，说要是和我住一起，能闷死
补偿心理，又或者，领地意识，我不想让身边人知道我住的地方，绝对，不会允许他们进来，绝对不允许如果没有这见不得人的东西，我还是不能接受，这是我的世界，不能让外界事物污染到它执念，或者心魔？无论怎么说，都可以，补偿心理是说我亏欠的太多了，现在，是我能够为白做的唯一的事情了，我想时时刻刻的把她摆在床上，把她当做一个人来看待，而不是让她呆在箱子里面。
领地意识，在搬家以前，他的习惯，初三是他买了电脑，有时候拉着我过去玩。初三以前，我一年都进不了他家一次，也许，领地意识，就此萌发展开。一个房屋，没有门锁的存在，依旧存在三分之一的禁区，无形的门，它一直存在。
今天只是第一天，我不知道当我真的搬离的那天，会是怎么样，或者称病或者难受，我大概，依旧今天的无情，不是我真的无情，而是，真的厌倦了，以前，你因为我而活，我为你而活，混，就可以了，现在，我有了新的目标，我依旧为你而活，但，心被分割开来，我不会再倾注100%。
不孝子也许吧当我死的那一天，不知道有人，可以剥开我的胸膛，看一下我的心，是红，还是黑