2019年5月25日凌晨 真心与选择,双向抉择
我在路上想了很多，现在，基本全都忘记了，确实聊的很舒服，一个小时时间，似乎转瞬即逝，人生吗？或许吧，谁都有难得难处，但他们应该都没有我的难，这是实话，也是现实，所有我喜欢拿我自己做例子，激励别人，要过得更好
确实聊得不错，但我始终没有放出自己的最后一步，就是这本书，这对于男性而言似乎像是一种信任，他没有到这种程度，即使半瓶红酒我差不多到程度了，至于女性，我可能就是没喝酒就舔着脸过去可能在我眼中，真的男女性别不一样吧，男生是用来受苦，女生就是用来受宠的
来看看自己能回想起什么来吧聊的很不错，但是我心中一直有一个最重要的事情：明天星期，那个女孩，应该要来，取个名称吧，恶魔小丑，因为她一直穿的外套，上面就是恶魔小丑，实际上我也不知道那是什么图案，别人说那是恶魔小丑，那就恶魔小丑好了我都不确定明天是否可以到达店里，外面打雷，看样子是雷阵雨，你会来吗？我感觉到恐惧。
我现在喝的红酒还是第一批次来的，打开了，一直放到最后来喝，因为直接喝的口感，相比较于甜酒，是不怎么样的，现在更是发涩，感谢我现在的酒意，我只感觉到还行？我喝酒是不想兑东西的，包放里面，和他经理喝，他兑雪碧，我感觉那真的是很傻的行为，这就像生活一样，可能苦涩，可能难以入口，但那是真实的，兑上雪碧就如同自我麻痹，硬是加上一堆的不属于自己的东西，试图麻痹自己的感官，可是呢？该有的酒精一丝不少的进入你的脑袋个人感受，这更像是悲观的角度，就像沙漠中的半杯水
和经理聊天的时候，有聊过我的性格问题，他们对我的性格，还是评价：太死板！太死板，我真的不知道应该怎么改，这或许真的像那句话一样：江山易改本性难移。主管说我是家庭问题，但应该我这种家庭，应该叛逆感越重确实如此，我的叛逆感，我的偏激程度，从这里面能有很大的感受，只不过我是一直的忍耐，将自己的这种负面感觉释放或者遗忘掉，我怕伤害到我身边的人吗？或许是的应该说，就是这样
除非有第四个人的参与，否则我的未来，一片漆黑，我只有一个野心：找一个妻子，安静的度过自己的一生，如果有个孩子，那么就教育好她，这就是我的野心。很简单，很纯粹，但现在，越纯粹简单的事情，越不好做到，尤其是现在越来越浮躁的气息，这像是一种直觉，你说不出，但你能感觉到，从路边千篇一律的女性眉毛就能看出来，原来的眉毛丑吗？不丑，只不过你不想与别人不一样，你怕被周围人孤立，所以，你被迫的画眉，如同你的个性，被迫的改变
这大概也是我被认为固执死板的原因：我认为的底线，不要想试图改变。这可能是优点，但目前来说是缺点。表面上，你怎么说也行，但是，做到实处，我认为错，那么我就不做可能这也是他们说我，比较娘娘味的地方，经理说我娘们一样，缺乏血性，我真的缺乏血性吗？我大概，己所不欲勿施于人的道理有些偏重了，我尊重你的面子，我惯着你，表面如此，表面我不会反驳你，你说什么就是什么，与我做事风格一样，你喜欢，你就去做，做错，我帮你补上，你不喜欢，那么就让我来做显得很没有骨气，对吗？有时候这种行为，也很，憋屈，因为这种收尾的工作，你是说不出来的，还是那句话：在一群有错误人的面前，你的正确，反而是错误。如同眉毛化妆一样。
明天周六，我还能碰见你吗难以忘掉吗？确实如此，《唐人街探案》是国产电影中的珍品，值得反复回味的珍品，思诺，那个女孩，你和她如此的相似更吸引我的是你的气质，就如同经理说的那样，你更适合与那些20来岁没有经历过社会的人交谈不仅如此，我更喜欢与那些经历过社会，返璞归真的人交谈，那些所谓的什么锐利，早就被消磨掉了，他们清楚什么是最后才最珍惜的，家庭，身边的人，自己的过往，自己的遗失或者，这大概仅仅是我自己的瞎想吧
换位思考，应该很少有人能够达到我这样，真的。但是，我的思想已经产生了变形，所以，我的换位思考，往往会出现偏差，谁让我的思想在别人眼中就是怪胎奇葩呢
时间越长，我越感觉到恐慌，那个女孩，好像我还没有说，那个女孩吸引我的最重点是什么吧，其实综合所有，就如同我开始偏题的那个问题一样，没有经历过社会气息的，说直白点，就是没有被大众所影响的：没有描眉，没有大幅度的化妆，没有中毒快感软件，抖音快手这种。如同璞玉，我自认我是一个好的雕刻师，可能我技术并没有达到，但是我绝对是真心实意，只是，现在的真心实意，很廉价
再饮下一口酒，告诉自己，自己真的是认真的吗？真的很认真，4个对象，虽然现在可能真的只是自己的幻想。双马尾女孩，哑女，电影女孩，恶魔小丑女孩。再往前就没有意义了，看见她们是分先后，但，一但交往，不分先后我滥情？这不算是滥情吧，还是那个问题，我没有野心，我只有一名妻子，所以，她一旦出现，那么，她就是我的全部虽然以上四位，可能性不过1%
可能我这一生，没有对象可能性为99%，甚至是100%，能够容忍我这种家庭的，基本，微乎其微但我不能放弃啊，虽然我知道微乎其微，我需要希望
我自己的生活很简单，毕竟我自己，我靠着一台电脑，一个单机，我独自一人，一年的时间，我不知道别人怎么样，我身边的，都无法做到，我可以，并且，如果硬性要求的话，我自己一人，不出房间，管吃喝，我真的可以度过一年甚至更久，原因很简单，我没有野心，并且我将这个野心的可能性自我放弃。
不与身边人合拍，可能这也是其中一个原因，我现在的心理年龄，说幼稚也幼稚，说成熟也成熟，固执的像个孩子，通情的像个老人这大概就是爷爷的影响，为什么我没有变的叛逆，因为极致的恶的同时又给了我极致的善，我终究向往爷爷奶奶的爱情，没有我爱你却相伴一生的爱情，我以此为目标，即使我难以做到，如同夜空的星辰，触碰不到却始终向往
天色开始放晴，4点半了，我不确定明天能否中午起床，可能按照我的咸鱼思想，还有拖延一段时间，但，真的希望可以看见，不，遇见你然后把那三张A4纸给你，好像纸张中我并没有提到这本书，确实是，当初我给过你，你拒绝掉，然后你的表现，你的心理，你现在，还不适合看这个，确实，你现在看这个有些揠苗助长，你毕竟还年轻，你的表现而言，现在还不是固定你的发展的时候，你需要自己摸索，然后我进行纠正，假若你现在就灌输了我的思想，那么，你可能活成我想的样子，但，你的发展道路就这样有些语句不通我希望你成长成我希望的样子，但是我更希望你能活成自己的样子！
中考将近，如果你是初中生，那么，好好面对中考，我对未来的妻子，学历坚决不能低于高中，本来我是没有这个要求的，现在我是了解了，身边初中都没有好好毕业的人，随便开着低级劣质的玩笑，很难受：拿抗日战争开玩笑，很好笑吗？
与我至少相处一年之后，你可以接触这些东西，需要适应期的嘛。但如果是，初次相识的人，我直接给出这些，那没办法，看你的直觉了，你觉得我这个人，还行，那么就来联系我，这是双向选择，我已经选择了你，接下来是你主动选择我。反正我的真心实意在这里，选择与否，在你那里。