2019年4月30日 计划又要被延长了,与哑女生活的幻想
应该是夜班的，又是白班，白班，该死的白班，我感觉自己真的快疯了，想抽根烟，但是不能抽，想喝酒了，管他什么的……要冷静……
有点激动了……手好像还气得发抖，唉，大概真的是我能力不行？？他们的屁股都是我给擦的，所谓的做果盘，我应该还是可以的，主要是他们用的是好西瓜，坏的直接扔掉，在我眼中，很奢侈，他们觉得坏，就切新的，而我，是硬着头皮做，并且我太随性了：你喜欢做那就你先来，你不喜欢送死的工作我来，过分的自谦是出问题的。
好像打离职，但是不行，那位女孩还没有出现，我生气的原因也是如此：我最近真的有些走火入魔了……不确定我能等多久，女孩又能等多久……
我在想将来家的样子，我与她相处的时光，与她的家庭相处的样子……哑女……深思会沉浸里面，我，可能察觉到这很危险，但是我却不想醒过来……我会与她相处的很好……我有的时候像哑巴，有时候是话痨，大概没有人能接受我这种……哑女，正好，我一个人帮她把话说了……我脑中想象很多关于这个的画面，为什么，却说不出来？
……大概，我是真的很生气吧……五一，这是节假日，她们会来的，可是我却没有这个机会……我是不是应该愤怒一下，向他们表达我的愤怒？
我承认这不是一个状态，但是我现在真的如此，五一节假日，我需要这个机会，可能我会面对女孩紧张的说不出话，但是，这个赌，我真的想赌一下，工作与未知相遇的一面……真的值得吗……
一个人的坏处就在于此，心思一旦起来就不能轻易的消散下去……很希望有个人可能帮我解决一下，提出点意见建议，但，没有……
周围人都说我傻b，说我尽做一些傻b的事情，说一些傻b的话，想一些傻b的事情……每一次我都在反思，难道是我真的做错了吗？他们说我想事情太多，可是我觉得自己想的总是太少不全面，他们说我总是做一些没用的事情，可是我总是帮他们把细节做的更好一些，他们说我做的不行，想只是真的更想把机会给他们，我就是属于超级备胎的那种，你喜欢那就你先来，你不喜欢那就我来……可能适用于家庭而不适用于工作？
无声的语言更震撼人心，这也是我喜欢哑女的地方，她不会脱口而出，每一个手语的后面都是自己脑中重复一遍的语言，尤其是我与她相处，手语学习需要过程，所以她会把想说的话记录下来，就如同我在这里打字一样，与嘴上说话相比，会严谨逻辑性好一些，减少不少的废话，对话相当的有效率，想想就很激动……
时间又到了，看来她们，就是下午这一块，与我白班时间正好冲突，相当的恶心，这又是看电影的好时期……难受啊……
到家一个多小时了，话说，我好像真的很久没有用过键盘打字了，感觉很别扭，11点钟，他还在那边叮嘱奶奶做这做那，一定要按照他规定的来，空气中弥漫着让人窒息的烟味，奶奶躺在床上很小声的絮絮叨叨抱怨着他的多管闲事，我自己戴着耳机看着电影喝着红酒沉浸在我自己的世界中病态的家庭。
我白班9点钟下班，我拖延到了9点半才开始走，因为在8点55分的时候，我在门口站位，母女两人从我面前经过那时候我正好给解决好了事情
我等待的时间无非是下午1点到4点钟的时间，电影院到店面的距离，跑步半分钟不到，不过是等人而已，说实在的，你去个洗手间也好几分钟时间，只不过洗手间方向与其正好相反，我又觉得上班期间乱跑好像不太好既然与他们说开了，他们也同意了，一个小时会离开3分钟左右，他们没意见的话，我也自然可以，不需要调班，不需要旷工，不需要打离职看起来这话是不是很孩子气？有人说我应该去一下精神病院看一下心理医生，我或许真的应该有时间看一下，但我又不想让外人知道我这些乱七八糟的心思，就如同他们问我调班的理由：“你有什么事情，不能说出来吗？”真的不能。他们也得出结论：“可能你认为很重要的事情，在我们面前很荒唐。”确实如此，为了仅有一面之缘的哑女，你连工作都可以不要，你甚至都忘记她的模样我好像越来越偏激了
今天应该是五一放假的时间，我看着母女两人在我面前十米的距离经过，我身边没有一个人，我上一篇也说过，昨天是最后一次机会，今后再看见你，我就要给出我口袋中的纸张
我是怂了吗？现在开始回首，第一，第一感官，女孩戴着帽子，很时尚的与母亲在一起，我首先想象了一下自己，自己，配吗，是，我确实是自卑，她可以有更好的选择，所以，我退缩了，就好像坏学生从来不与好学生在一起一样，如果将来在一起，我会小心谨慎，因为我从内心深处觉得自己不如她，不平等的婚姻是很容易出现问题的。
第二，有种移情别恋的感觉。我刚刚为了那位几乎忘记一切的哑女甚至快要放弃了工作，与他们翻脸，转眼间看见别人，可以类比为旧相识，刚在这边发了誓，转身看见旧相识就想过去说句话虽然确实两边发生不了什么关系，但是总感觉，不纯洁了，当然，这如果真的结婚了以后，这会是个相当不错的优点：天下的女人分为两类：你与其他女人。除了你以外，我连话都不会说
第三女孩很久都没有从我眼前经过，这是少于正常频率的，或许她们应该把逛商场当做一件正常的事情，只是因为我，所以十多天没有过来，现在放假了，认为我应该忘记了这个事情还没有得到拒绝呢，我忘也忘不干净啊不过既然她或许认为我忘记了，那么我就当成忘记了不好吗？口袋中的纸张就这样放着呵
第四，她们的路程好像是前往电影院位置，那么，如果真的是天意，我可以下班后去电影院找她们，她们过去的时间是8点55，我9点下班的话，时间应该是9点钟左右的场次所以我在那里等待，遗憾的是，只有9点半的场次，我是9点10分过去，没有找到9点钟到9点20的场次，所以她们，仅仅是从我眼前经过
仅仅是一个经过，这么多的屁话，如果同事在我面前：“不就是一个身影吗？你怎么想这么多的屁事啊！”想的还不够多，如果多的话，我就能知道她在哪里
口袋的纸张都快被磨破了，都不好意思拿出来，我为了什么呢？你明知道这种事情可能性几乎为1%甚至更低，你还每天在那里幻想着将来的生活，甚至快入迷的程度你知道这是不可能的希望？又希望才是最可怕的，你有希望又再次的破灭，你能支撑几次？！
没有人欠你的，我知道，我仅仅是祈求她们不要厌恶我，我真的没有恶意，我是一个好人，好人？红酒已经是第三杯了，白酒太烈，啤酒太涨肚，或许今天他嘟嘟囔囔这么晚没有睡觉就是因为看见我在喝酒酒精入脑的时刻是我觉得最美好的时刻，记得前面我说过的一个小时怎么度过的吗？喝着红酒看着电影，《我不是药神》，很感动，但是我不能流泪，我不能发出声音，我也想看着电影里面情节跟着一起流泪，我真的很想哭，但是我不能哭，在这个家里，我只能表现的，没有表情情绪，笑与哭，都会被说，奶奶会认为我在与她说话，所以我在接打电话的时候我都会声明：“我接个电话”这种家庭氛围很致命。
同事之间说起养狗，也恰好，今天有人领着一直萨摩耶从店门口经过徘徊，我前面有说过，我不喜欢小型犬，我喜欢的狗是土狗，忠厚老实，不做声张，看起来愚笨但总是理解你的心意，默默的跟在你的身后，这就是土狗，换成人就是：备胎。我也说过，我养狗就养土狗，但如果有他的介入，我会把狗杀死很残忍，却无可奈何，那条猎犬的情况我始终难以忘记，就是逮兔子的细狗子，我搜了一下，中国细犬。被一米的铁链子束缚了好几年，从出生开始就被束缚，然后被卖出的前几天，强硬的被扯在摩托车后面硬逼着爬墙，墙面上全是血迹的狗爪印
狗，朋友这么一牵扯，我好像，家里曾经去世的那条土狗，老母狗，是我以前最好的一个朋友，那时候我还是小学4，5年级，我受了委屈，我不知道找谁去说，我在院子里面，抱着狗头在那里哭，边哭边倾诉着那条狗就这么听话的在我怀中只要我抱着它，它就在那里一动不动的看着我
很想哭一顿，眼泪鼻涕都出来了，但是我不能哭出来，甚至鼻子都不能发出声音，这就是我现在的家，我必须要保持那样的状态我很想抱着一个人大声的哭一顿，但是我不能
那条狗死的时候，或者说被扔出家门的那一刻，那是晚上，我还记得我玩《辐射4》铁路入口图案那里，我去个洗手间，那条土狗，趴在那里，眼睛用力的睁大，四肢没有了力气，想爬起来却无能为力的恐怖眼神被他扔出去了
喝的红酒有些多了应该休息了，明天节日，没准女孩就出现了，是不是以后上班的时候我需要喝点酒保持状态才敢把东西给出去呢？我自己给自己拟定好的草稿很简单：”您好，我可以问你三个问题吗？第一，你有男朋友吗？第二，你觉得我有让你反感或者恶心吗？第三？你可以对接下来的事情尽量不对别人说吗？”
总是在恐惧
哑女，当初我为什么这么相中，我有说明吗？不仅仅是因为那哑女与我的相适度，还有一开始的第一印象：那桌子上应该不是属于她的垃圾，她却一起给帮忙扔掉了。曾经的我也是这样做的，但是随着时间的推移，我发觉到这种行为，好像有些略微天真且无效，现在？很少的概率我会这样做。有这种习惯的女孩，她会把家庭卫生干的很好。
她是哑女，我是正常，没关系，我想，无论如何，两个家庭，或者说，以女孩的家境，首付应该可以，不需要多大，不到100平米就足够了，然后两个人在一起，我出门工作，她在家全职主妇，先不说孩子，她在家随意玩，上天给她限制了语言，但没有给她限制双手，她可以上网浏览信息，写些东西，这种人的心智一般都是很细腻的，因为你没有了语言能力，那么你就要开发别的能力去弥补这缺失的语言能力。我不求有什么结果，只要让她感觉在家不无聊，做好家庭的卫生就好，或者她闲得无聊，接送我上下班啊，她可以去学习驾照，这样我以后就会离不开她了。
休闲娱乐，我是一个很容易满足的人，一些好电影我重复看上几遍也不会感觉厌烦，两个人在床上抱在一起看着电影，吃着零食，这难道不好吗？我记得她好像没有多少妆容，这样化妆的开销就会很小，房贷我一个人没准就可以解决了，然后衣物我记得她的衣服也不华丽，偏实用，这不就很不错吗？至于车，先不说现在堵车，就算是有车，我喜欢偏个性，好像唐宋系列就不错，或者差一些，五菱宏光！实用啊！至于面子？能吃吗？过得好不好是给自己的，不是给别人看的。
往后的孩子，可能哑巴遗传？那就不生了，我无所谓，奶奶一去世，我管他的！过好自己就好，不到100平米的房子，分布应该还是有讲究的，会有孩子的房间，那么这个房间就当做库房仓库好了，什么时候想要孩子再生再装修，不也是很好吗？
人，知足而常乐，有一个爱自己与值得自己去爱的人就真的很不错了，就像这次调班，一开始我真的很生气，如果说我没有找哑女这个目标的话，你随意调，你让我上什么我就上什么，但是一旦侵蚀我的底线，我不会让步的，就如同这对象与将来的孩子，我能容忍我现在的状况，但如果我与哑女在一起，无论是他还是奶奶，对她有什么歧视，我直接离开，你也别说孝心，我有孝心，但我不能让女孩受这种歧视气。如果将来我有了孩子，他们想用错误的方式教导我的孩子，我会毫无疑问的翻脸无情，你们已经教坏我了，我不允许我的下一辈也受到这种影响，这是底线。越是不争不抢的人，在面临底线问题，反应越是强烈，你要是动底线，什么事情都能做出来，上头比谁都厉害，我也是猛地一拳打在了墙上，手上掉了一层皮，这是小问题，主要是声音有点大，我又挺担心他们往上面说的每小时离开3分钟，可能只需要1分钟时间
唉现在家里，一团乱麻，我刚刚无意发出了一点声音，他的声音又传过来了：“妈？！”总是这样，一点声音，又或者他突然想起来，一定要叫醒人，无论你睡没睡，一定要让你醒，然后你问什么事，“没事！”疑心很重，什么家庭养什么样的人，真的很恰当，我这些胡思乱想就是这样衍生过来的，只不过他是直接问出来，我是把问题埋在心里。
时间真的不早了，我睡了，希望明天，真的可以预见那位女孩，又或者，这个双马尾？？
其实她们好像真没有一个详细的先后顺序，无非是不同的载体：我对于未来生活幻想的期待，我期待哪个，我的心脏就会跳动的快一些，女孩们根本不固定，就如同公式一样，只要符合相同的条件就好，就像这两个，我根本就没有记清她们的模样，她们的特征，哦，有，一个双马尾一个哑巴，这算吗？又或者我想的太多？
既然说到想多，今天放假好像，大长腿出现很多，身高175左右的出现了好几个，我总想些什么，万一人家喜欢我这种呢，万一人家喜欢我这种重口味呢！
说到喜欢，昨天我说挺凑巧？确实如此，因为昨天一伙人，其中一个女人就好像喜欢我这样的，她们是一伙人，有人就和我说：“带眼镜的，这个人喜欢你，给个微信号吧！”或者这是因为打趣的情况多？至少我应该不算是属于讨人厌的型号？初中班内男生颜值排行我是倒数第二，这让我阴影面积很大：“宁愿看见你哭也不愿看见你笑！”阴影太大了，包括现在，前台男的说我很帅，经理也说我挺帅的，但是有人就说我太猥琐大概是因为丑的太个性？这年代，不怕丑，就怕没有个性，丑没事，丑的有个性就好。