一六年十月十一至十二日
今天中午出去办德州工商银行卡，哎呦我嘞个去，这个卡那个卡，用的有几个卡呢？大多数都没有任何用处。不办不行啊，助学贷款就退到这卡里面，能不办吗。钱包成卡包。
我对德州很不熟，是走过去的，一里地？不清楚。反正下了公交过了3个路口吧，累！
我不擅长走路，没那天赋……
唉，要说什么来。今天早上就感觉诸事不顺。从买早点开始……
或者应该说脑子越来越不好用了，脑子里记得的事情，转头就忘，怎么想也想不起来。有时忽然想起来有什么重要的事情要做，总是觉得忘了什么，可是怎么想也想不起来……
早上买喝的，首先吸管掉了地上，再拿了一根，手里的饭票又掉地上，我感觉到有些不对劲，坐下来把吸管插进去，三番两次都没有插进去，尖头都歪了，我那时候就皱着眉头说自己今天诸事不顺。
硬给破开，手上还被沾上一点，一掏口袋，手机没拿……
这种事情接二连三的出现，越来越让我感到惶恐，这些事情要不不来，要来就是一起。身份证也没拿，是先回的宿舍……
鼻梁鼻尖处又起红包了，应该是肿块，我也就纳了闷了，哪来的这么多的事情！
女人……
现在我可真是昼思夜想，当然不是单纯地想女人，女人和爱情并不是等于号，我想的应该是爱情吧……
我或许不是个好男友，但是我是一个好老公，一个好父亲。家庭环境塑造出来的心理让我和其他人截然不同。在别人眼里，包括你们现在正在看的人眼里，我就是个傻子，白痴。别说****了，很难听的，倒不是这个词，而是这个词说出来对于说这个词的人也不好，只有最低俗的人才会说这种词，有这个嗜好的最好换个词，即使骂人也要尽量优雅。
宿舍有意见了，9点44，不算晚，意见：“要不要我给你关下灯……”
我这里只有轻微的键盘声音。10点查宿舍，昨晚有人看电视11点半……
这就是我人前的形象，小丑。我甚至堕落到宿舍任何一个都可以欺负一下……呵呵，，，真******恶心……我怎么成了这幅鬼样子……
懒得去说，我是属于比较刚性，如果我有意见，我要不然不说话，要不然就是忍耐到极点的爆发。
另外个看到这里的人说上一句自己的感想：“话多的人不一定想得多，但是话少的人一定想得多！！！”
宿舍有人问我借钱，不能借，12月前就离校，再说我也没有那么多资本，然后就得罪人了……
随意吧……
哎？？不对！为什么我的心变成这样死灰了，是因为我尽力压制住键盘声音产生的情绪吗……
去个宿舍都有避孕套，有女朋友的都是脸皮厚的，这是实话，无论是否有人对此反驳，但这的确是事实。
要不要去找个女朋友，想过，但是内心终究还是努力克制，我不希望这种东西有上任何的污点。哪怕这只是自己的一厢情愿。就像今天过马路，我一开始是会看红灯的，但是现在我真的不太会看了，红灯绿灯什么的，只要有空隙就有人走。
和我一起的他有驾照，我好奇他驾照是怎么考下来的，他说随便开就行，教练车，没人去撞。再说你不闯别人也会闯……
一个道理，你遵循纯洁的爱，走绿灯，但是别人不那么做，你不就吃亏了吗？
但是为什么要管那么多别人呢…………
很重……你不做总有人做，这样你就处处比别人晚，你就会被淘汰，无论生活还是爱情。
那么就在我实在坚持不住再改变自己吧……社会就是染缸，这话真没错……保持纯白？？？想什么呢……趁着还没有进去，保持自己那最后的一点洁白吧……
爱情……
我不是个好男友，但是我真的真的是一个好老公，一个好父亲……
每个人都是一张纸，上面写着各种东西，而我努力将自己变成一张白纸，等待另一个人将上面填满。和我考试试卷一样，我只留下最100%的东西，我尽力保持空白，不过这好像是一个错误。我更喜欢将自己比喻成一块玉石，或者木头，尽量不让它有形状，等待着有人将自己雕刻。
有点话语不清，主要是宿舍又乱了。就到此为止吧。